Отклики о занятиях

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик на занятие 4.2.10
От Уязвия

Занятие для меня было очень сильным.
На ворошении увидел, что могу оставаться себе хозяином, даже когда ворошаться переживания - по-хозяйски удалось отложить всё, на что не было времени и сил на тот момент. Секрет оказался простым - настоящие решение. Часто эти решения звучат у меня как затыкания дыр - вместо того, чтобы убрать в скрындяк, я закрываю глаза на проблему.

Очень точный образ целеустроения, на примере подготовишке. Рагдай так разложил, что появилось какой-то внутреннее удовольствие: как будто бы разум радуется стройности
Увидел, что моё целеустроение явно хромает, и делаю его "для вида", а не для себя.

Сказка офигительная. Очень многое узнаётся.
Дурака увидел в себе очень ясно, так же как в ворошении. Больше всего меня удивило, какой у меня сильный умник. Я как-то его даже не особо замечаю, но он явно одно из самых главных моих орудий - умником я очаровываю очень мощно, действительно увидел, что это настоящий морок и очень сильный. Жаль только, что я этому служу часто, и оно мне мешает учиться.

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик по занятию 9.2.10
От уязвия.

Занятие начали с игрушки угадай кто задаёт движение.
Раньше в игрушке я увязал – попадал в переживания на тему, раскусят/не раскусят, или угадаю/не угадаю. Очень страшно было спалиться. В этот раз было не так.
Важный взяток – можно чародейские вещи вытворять – становиться невидимым, для человека, который высматривает тебя. Ещё увидел такую штуку – человек который ищет, у него есть некий образ, который он накидывает по очереди на каждого, сверяя, он не он. У всех они так или иначе разнятся, и можно достать тот образ и «повесить» на себя. И тогда его внимание будет стягиваться на тебя. И даже если уже в рассуждении он, казалось бы, пришёл к тому, что это точно не ты, он будет постоянно сомневаться и оглядываться на тебя. Можно так же делать так, что водящему будет казаться, что это кто-то другой из ребят – на самом простом уровне просто смотришь на кого-то, как будто с него берёшь образ. А получается часто просто повесить тот самый образ, который пытается узнать человек на кого-то. Кстати человек, которого ты «превращаешь» в водящего как-то в этот образ сам тоже затекает, очаровывается им.
Интересно наблюдать за игрушкой, как за общим делом. Когда ты задающий движение, ты удерживаешь натяжку сознания, но при этом делатся это должно хитро. Когда я задавал, я сразу понял, что стану я сейчас Хозяином, раскину свою землю вокруг – Безоружный меня сходу прочитает. Тут ловчее, хитрее надо. Действительно ощущение, что ты полководец – да и по сути так и есть – вокруг «твои люди», которые в буквальном смысле следуют за тобой: значит надо давать им такие задачи, которые они смогу выполнить, нужно отвечать за каждого, видеть всех – один слажает, водящий сразу его выкупит, а там и до поражения не далеко. При этом в неуязвимости учиться невозможно, только через игру возможен подвиг, потому что есть простор для исследования. Если ты боишься проиграть – какое тут исследование – ничего нового не попробуешь – надо действовать наверняка.
Будучи среди ведомых в кругу очень важно быть в позволении. Раньше я попадал в странное состояние: когда не я веду, я как будто слегка выпадаю из обшего дела – как будто бы это всё уже не обо мне. Как только я заметил это в себе – сразу начал замечать это в других, что-то вроде «моя хата с краю». Сразу теряется общее дело, задающему движение приходиться прилагать усилие, чтобы удерживать натяжку сознания.
У водящий иногда вылезают странные состояние – узнаются какие-то образы и мороз по коже. Самые яркие образы – «секретарь парткома», «палач» и ещё один образ был безумный – кажется человек пришёл в мир, в котором все против него, а он сейчас найдёт главного и отыграется за всё-всё, что с ним произошло. Жуть да и только.
Вообще ощущение, когда входишь внутрь круга тоже интересное: вот ты пришёл в какой-то мир, вокруг тебя черти что-то творят и тебя пытаются одурачить – чуть растеряешься запутают. Чувствуешь себя сказочным героем среди леших, или у бабы Яги.
Когда стоишь за одного из чертей, кажется, что пришёл колдун, и сейчас, если прочитает тебя – к мечте не пройдёшь. Вроде как испытание, как ученик колдуна – сумеешь укрыться от колдуна или нет.
После игрушки Рагдай предложил через игрушку изучать самокат. Например, идти по точному рассуждению – смотришь на одного – с кого берёт образ, потом на того – и так тропишь до «корешка» - человека с которого движение идёт, кто волну гонит.
Я увидел ещё, что там если берёшь образ – обязательно нужно быть в позволении, иначе тебя сразу вычеркнут из списка подозреваемых, а значит в общем деле ты товарищей подвёл. Это состояние когда образ легко взял и воплотил – магическая вещь. Сегодня первый раз дошёл до айкидо – дурак дураком, ни одного образа, совершенно новый мир – но только появилось позволение – сразу начало получаться.

В начале занятия, после разминки, Рагдай предупредил, что занятие будет вязким – раскатывать образы будем мы, а не он, вопреки обычному. Собственно так и вышло.
Я ехал в полной уверенности, что до зверя дойдём, собрался уже прорычаться, выпустить чего накопилось – а тут фиг. «Рано в зверя». Пока рано туда, потому, что это может не закончиться победой – разворошим зверей, а там тёмный лес, стрёмно – чёрт его знает что там есть. Опасно и опасно не без причины. Значит чтобы туда идти, нужно обладать орудиями, которые позволят отвоёвывать у тёмного леса землю.
Поставили вопрос, а какие у нас есть орудия для кресения. Пошло очень туго.
Самокат – ещё не взяли. Кресение – ещё не взяли. Позволение – ещё не взяли.
Вышло два орудия, одно из которых способность создавать защищённый мир, а второе напрочь забыл... Ставлю яз – видимо не легло как следует, а я и пропустил.
Способность создавать миры меня не устроила как орудие – я проговорил неуют – у меня уложенно так – защищённый мир – сам по себе орудие, без которого невозможно кресение, однако, способность его создавать – приходит позже. Раньше я приходил на занятие и там уже был защищённый мир, в который я «испоселялся», просто мог войти, а сам я сколько не пытался не мог создать такой мир с друзьями например, в котором было бы возможно быть искренним неуязвимо.
С другой стороны – мир, это не обязательно там, где люди – может быть мир, в котором возможно кресение, где ты один на один со стихией – ветру рассказать, на воду пустить, с огнём поговорить. И от этого точно будет облегчение. В конце концов, когда я начил - писал писанку и в ней было легче вести очищение, чем в душевной беседе. Стало быть я уже творил тот мир, в котором возможно очищение.
Словом, тут я так до конца и не смог разобраться о чём идёт речь. Попробую разложить через точное расуждение: очищение, это когда нечто, от чего я собрался очищаться, уходит и я освобождаюсь от этого. Это нечто должно уйти куда-то, в некое пространство. Это пространство создаёт тот, кому я исповедуюсь в душевной беседе, или таким пространством является стихия. Стало быть этот мир, в котором возможно кресение – это мир, в котором есть это пространство, в которое может уйти нечто из моего сознания и где этому нету никаких преград. Т.е. очищение происходит беспрепятственно. У меня уложенно так – если опираться на это описание мира, можно идти дальше. Сейчас, когда я для себя это проговорил, я понял, что раньше вообще играл в какие-то игры разума с непонятными величинами – как можно рассуждать, если за одним из образов непонятно что.

Мы забуксовали, увязли и рассуждение не шло. В мире появилось напряжение. Рагдай проговорил это. У меня отозволось так: мы шли через рассуждение и начали топтаться на месте – идём идём, а к цели которую наметили так и на приблизились, как в стенку упёрлись и движение скапливается, а высвобождения не происходит. Накапливается неуют – сил отмерил вроде, чтобы пройти путь, а путь оказывается каким-то чрезчур долгим и сил всё время приходиться добавлять, их съедается всё больше и больше и всё без толку.
Когда мы затихли в очередной раз, Рагдай назвал помеху – мы Дураки. У нас ещё нет образов, и что-то нам мешает просто взять и начать их достраивать прямо по ходу дела. Как только это прозвучало, у меня пошла зевота, сразу полегчало, пропало напряжение. Я увидел, что в этом мире не зачем прятать дурака, тут никому да него дела нету, да и мне самому умным никого очаровывать тут не надо – все свои.

Мы перешли на другую лучину – заговорили о переживании. Как это произошло, как мы туда пришли? Если я ничего не путаю, речь зашла о том, почему нельзя идти в зверя, прозвучало, что там можно потерять себя – и появился вопрос «а как узнать, что ты себя потерял, как узнать, в себе ты или нет?». Рагдай задал этот вопрос нам. Я сказал, что там есть признаки, когда в себе, а когда не в себе, мы к ним возвращались и проговаривали ещё по ходу занятия. Ещё прозвучало: сравнить с обычным состоянием «чистым». Хотя для меня это условность – часто после кресения, я чувствую, что то, что раньше казалось «чистым» состоянием – было совсем не чистым. Ес-но вместе с этим приходит понимание, что и сейчас-то оно не самое чистое. Поэтому точнее, как я вижу, сказать «обычное», когда ничего не ощущается как тяжесть, когда видишь мир настолько ясно, насколько это доступно на данный момент.
Не в себе – когда в переживании. Когда сбежал из этого мира, из действительности и переживаешь то, что просиходит внутри космы. В это время вокруг тебя раскидывается тот мир, который был, когда ты проживал событие, которое записано в косме.
В косму утягивает через торшак. Разворошить девять переживаний – человек станет сумашедшим.
Когда проделали прикладное упражнение – показать, что сейчас приложишь, чтобы человек понаблюдал, как уходит в переживание меня основательно разнесло – сначала Рагдай точно попал, а потом ещё ребята попробовали, два раза весьма удачно. Я увидел, что боюсь это делать: я чувствую, что мне хватает видение, чтобы попасть куда-то, при этом, поскольку я уже в переживании, я чувствую, что мог либо зверя выпустить, либо просто не расчитать и забросить человека куда-то откуда он не вылезет. А значит через это можно явно попасть в долг. Да, тогда я этого не увидел – делать не хотелось, потому, что чувствовал, что чисто сделаю, попаду в долг, обижу человека, не смогу расчитать.

После этого сделал слив, отпустило вроде, но странность осталась какая-то. Рагдай сказал «там ещё западок может быть» - отписал сходу возраст и вдохи и отпустило сразу.

Отметили, что чтобы работать с переживанием – надо узнать в каком возрасте, из какого слоя сознания болезненные образы. У меня уложенно так: это нужно для того, чтобы во-первых, можно было сковать переживание, убрать его скрындяк, во-вторых, чтобы при кресении, знать точно место, где находиться провалище, чтобы спускаться только туда и не влезть ещё куда-нибудь. Кроме того, как только я узнаю возраст появляется возможность опираясь на это выйти из переживания – приходит понимание – то тогда было, а сейчас совсем другой мир. Образы из космы как бы прилипают, срастаются с действительным миром, а когда видишь, что это из космы, появляется возможность их разделить, разлепить.

Ещё важный взяток – когда что-то разворошенно, в этом мире тебя нету, ты только частично, а с миром взаимодействуешь через заставу. Наблюдая за собой кажется, что это что-то вроде программ фонового режима – на «дисплее» не отражается ничего, но быстродействие системы снижается в разы, компьютер начинает подвисать. Часто такое ощущение от людей в метро – вроде бы они живые и их действия кажутся осмысленными, но ощущение от них какое-то странное, как будто бы они какие-то очень примитивные, маленькие и ничего не видят. По сути не они маленькие – просто их тут вообще нету, а всё, что видно – это застава, в которой не особо богато с образами.
Прозвучал вопрос от Максима «а когда человек в переживании он скрещивает руки?» - вот через этот вопрос, удалось увидеть яснее, что такое застава. Часто когда я в переживании, я создаю видимость разумного поведения. Даже порой в переживании нету сильных чувств – просто там какой-то ворох неопределённых мыслей, не удаётся решить задачу. Тогда странности не рвутся наружу, и хотя львиная доля сознания съедается образами из космы, внешне и не сразу поймёшь, что я в переживании. Хотя может это мне так там кажется :-D

Когда говорили о признаках переживания у всех вылезла куча образов. Часто люди говорят сами с собой – или особо жуткий для меня случай – когда человек в сумашествии узнаёт в случайном прохожем кого-то и начинает с ним говорить о чём-то. Отзывается с какой-то сильной болью и ужасом, кажется там безысходность и понимание, что человеку не поможешь, что даже если это любимый тебя человек – он тебя не видит и до него не достучаться. Пропишу отдельно, слёзы наворачиваются, что-то разворошилось. В скрындяк.

Ещё интересное наблюдение – раньше замечал, но не так ярко – когда было разворошенно три переживания – я увидел после хлопка как затягивает мутью. Когда она отходит, это происходит мгновенно – раз и нету, затем миг ясности, а дальше воротца захлопываются – одно за другим. Как шорки у фотоаппарата – только в несколько рядов – тык тык тык и опять всё мутное.

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик по занятию 11.2.10
От Уязвия.

На занятии рассмотрели слив - очень важный взяток, сейчас он оказался мне нужен как никогда.
В начале занятия говорил о целеустроении, был вопрос "Зачем пришли?". Вопрос на каждом занятии задаётся, но смысл вопроса как-то туго доходит обычно 

Увидел что я сам сразу увидел в себе ответ: "Хочу убрать зверя". Пошёл дальше - зачем? Потому, что с ним тяжело, гнетёт, ощущаю как тяжесть, и помню как один раз прорычался и стало очень легко и ясно.
Потом Рагдай сказал, что можно просто озвучить "Я возьму любую учёбу, которую ты дашь" - я увидел что это точно есть в моём целеустроении, только я всегда это прописываю для себя, а на людях даже не вылезло. Теневое целеустроение - сразу партизаном себя почувствовал. Ещё была цель - в Гамаюне всегда можно отдохнуть - прихожу чуть пораньше - и сразу на диванчике с чаем начинаю зевать, сознание расширяется Ставлю Яз - почему утаиваю цели, зачем.

Ещё Егор сказал поставить яз на то, что я передаю управление - улов не заставил себя ждать. Когда пели с Фонитом на след занятии, я заводил, а потом, там где он не попал - отдал ему управление и стал сам встраиваться в его звучание. Прямо на занятии раскатал почему - увидел, у меня уложенно, что если я стою на своём - я не прав, что вообще защищать себя нельзя, а если защищаю - то устраиваю базар и вообще поднимаю ненужную бузу. Это как раз к теме терпилы. Получается, что мне чтобы не быть терпилой приходиться сразу перепрыгивать в зверя, становиться неуправляемым, отказываться от договоров. Если рассуждать дальше, то выходит у меня висит какой-то договор, по которому я должен терпеть если меня что-то неустраивает. Звучит как "Парень - должен терпеть!" - 5 лет. Пропишу отдельно.

Рагдай зачитал главу про слив из книги Саныча, там где ему передавали колдовской дар.
Вилами по воде. Вообще, должно быть очень удобно - и не обкладываться тоннами бумаги и упаковками ручек - тем более всё равно писанки жечь. Надо будет попробовать.

Были взятки ещё, но времени прописать всё так и не случилось, поэтому остановлюсь на этом, а остальное - в слив, когда будет время.

[Сергей]

После занятия (16.02.2010) Егор предложил сделать всем "хвостовик". У меня возникло какое-то противление, не захотел. С занятия ушел в переживании, поскольку разворошился, вспомнил, что отец мне постоянно вдалбливал, мол человек ДОЛЖЕН уметь решать несколько задач сразу. И я учился так делать, постоянно набивая себе образы в мережку. Т.е. ходить с раздутой головой для меня нормально, это показатель того, что я чего-то достиг важного. Меня трясло, долго успокаивался. Вообще сильно злился, был в ярости. Похоже это мне и помогло потом. Добрался до электрички, это здесь http://maps.google.ru/maps?f=d&source=s_d&saddr=&daddr=55.705499,37.625159&hl=ru&geocode=&mra=dme&mrcr=0&mrsp=1&sz=17&sll=55.705541,37.625202&sspn=0.005241,0.016512&ie=UTF8&z=17 . Я обычно хожу под мостом, под ТТК, так не надо на мост забираться, а потом слезать. И 5 минут экономлю. Вот, зашел под мост, смотрю навстречу 4 (вроде бы) человека, парни. И тут я отыграл в реале упражнение, которое давал Илье Егор. Только у меня был не истекающий слюной Безоружный, а четверо парней лет 20.

Один пошел навстречу - дай позвонить. Я отвечаю, мол, телефона нет, а сам на платформу иду дальше. По ходу, заморочил я его, я прошел мимо них и стал забираться на платформу (там дощека с прибитыми перекладинами). И когда я наполовину залез - он ухватил за куртку. Я лягнул ногой, смотрю он упал. Залез на платформу, нет никого. Тут они взобрались все и стали почти на околице. Я в это время отошел к лестнице, ведущей на ТТК, там обычно нормальный люди и ходят. И говорю: О, да я смотрю вы сильные ребята, только в четвером нападаете. Один лягнул ногой, толком не зацепил. Я побежал вверх по лестнице, они за мной. Взобрался и пошел к метро. Смотрю, один впереди меня пристроился, другой сзади. А к метро идти, там по любому есть укромный уголок, можно нападать. На ТТК они постеснялись, видимо, водителей. Я перемахнул через забор и стал на ТТК, типа ловлю такси. Они прошли мимо со словами - что, испугался. Я отвечаю - да, мужики, очень испугался. А сам ловлю машину. Они дошли до конца моста и остановились. Блин, пришлось все таки поймать машину и отдать 100р. за доставку к ближайшему метро. От метро я добрался до Павелецкого вокзала, где сел на электричку и доехал домой. Правда напрягла группа мужиков, как-то они очень на банду были похожи. Но вроде обошлось.


Допишу чуть позже, пора на работу.

[Сергей]

  В начале занятия поиграли в игру "угадай кто водит". Хорошая игрушка для переключения между мирами. Вот пришел на занятие, ты уже в другом мире. Если остаешься снаружи, то выскакивают сбои, когда водящий меняет образ. Надо образ этот рассмотреть, а потом и воплотить. Для этого нужно все внимание, которое есть. Я частенько ловлю себя на том, что хочется повесить нужный образ и свалить в переживание.
  Кстати, у меня уложено, что переживание - это когда человек волнуется, нервничает, нарезает круги по комнате. А действительный образ переживания - человека просто здесь нет. Пропарю сам.
  Так вот, если я в переживании, то любой новый образ вызывает сбой. Если же образ уже изученный, типа волнований, то переход получается чище. У меня было желание, чтобы водящие задавали такие стандартные образы, чтобы угадывающий не нашел водящего. Странность какая-то, победитель похоже вылез. Посмотрю позже.
  На занятии Егор давал "хвостовик". Хвостовик это орудие для очистки мережки, для восстановления дееспособности. Распишу как я вижу это орудие. Создается защищенный мир - записывается число и отчеркивается линия на весь лист. Затем создается капь - задается вопрос "что меня томит?". А далее лист разделяется на 2 колонки с двумя вопросами - "что меня заботит?" и "что меня тревожит?". Еще раз отчеркивается лист. И на самокате вываливается то, что томит. После того, как задачи закончились каждая задача рассматривается и составляется либо образ действия (для того, что заботит), либо принимается решение (для того, что тревожит). При этом образ задачи из рабочего стола мережки переезжает в чело, я сегодня ощутил это в действительности. Жжик и он наверху, а видение становится яснее. И сил больше становится.

  Вечернее ворошение около железнодорожной станции определенно дало много открытий. Я хочу повариться в этом какое-то время.
  Я увидел разницу между думанием и мышлением. По крайней мере вижу, что думание на порядок быстрее мышления. И мыслей там нет. Когда парень потребовал телефон - у меня не было мыслей типа: "Ага, их четверо. Так, они в дутых куртках, бить плохо. Мы все под мостом, тут рельсы, снег, скользко. Плохое место. Вроде не бугаи, но их четверо. У меня сознания не хватит на всех." Просто увидел, что драться не стоит.
  Потом, заметил в себе самоубийцу и зверя. Было желание не сдерживаться, наброситься и хотя бы одного загрызть. Буквально что-нить ему откусить.    Пусть отмутузят, но один запомнит на всю жизнь. Сдержался, было бы непросто объясняться с родственниками.
  Как-то получилось заморочить парней, лохи, похоже. "Дай позвонить" - этот вопрос переводит в мышление. Явно видно, что ребята телефон не отдадут. Но, блин, нужно придумать объяснение, почему не дам им позвонить. Нужно быть культурным, вежливым. Хорошо был злым, яростным, в переживании и смог не попасть в мышление. Просто таким же тоном ответил - не, нету телефона и обтек первого. Остальные ничего не делали. А потом сам их попытался в мышление перевести - вы такие сильные, вчетвером нападаете.
  Увидел, что в Любках искал такую штуку, которая позволит ГАРАНТИРОВАННО, КРАСИВО И ИЗЯЩНО вырубить ЛЮБОЕ количество врагов. Когда увидел, что её там нету, на какое-то время оставил Любки. Такой образ взял из книги Головачева.
  Еще захотелось навешать на себя всяких "доспехов". На будущее. Выработать образцы поведения на такие случаи. Чтобы можно было спокойно заниматься своими делами.

  Еще ощущение было необычное - вот, нападают, загнали.

  Всё, защищенный мир кончился - народ пришел на работу. 

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик по занятию 18.2.2010
От Уязвия

Занятие было посвящено тому, как мы теряем дееспособность, и как её "восстанавливать" очищая занятые ячеи мережки. Рассмотрели сам мережку.

Хвостовик - это первое упражнение, которое я взял на Любках -  ещё на самом самом первом семинаре по Основам Любков - поэтому я как-то не ожидал от него много. Оказалось это я в корне не прав. На занятии удалось испытать это на себе, когда Безоружный собирался отнимать телефон

На самом деле, у меня до сих пор плывёт образ мира, я через эту простую работу стал пересматривать все свои дела - чтобы уложилось лучше учу друзей делать хвостовик, пропариваю образы. Для меня это стало чем-то вроде солитёра - только я упорядочиваю и выстраиваю, выстраиваю, выстраиваю собственную жизнь. Увидел что часто человек так загружен, что можно делать хвостовик "целенаправленно" под какое-то дело, через этот образ упрощая целеустроение. По-крайней мере для меня сейчас это очень сильный способ работы с целеустроением.

Занимаясь хвостовиком обнаруживаю, что действительно часто перегружен - выходит по 15-20 дел иногда, часть из которых я на самом деле делать даже не собирался, но как-то принял, что их надо сделать и не отменил. Вообще это сито, просеевая через которое свои дел можно выявить, где я в подлеце, где терпилой прохожу и впрягаюсь не ясно куда.

Буду докатывать и обкатывать.

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик по занятию 18.2.2010
От Уязвия

В начале поиграли в слугу и барина. У меня вышло лучше, чем в первый раз Значительно лучше, учитывая, что с Димычем мне было всегда трудно взаимодействовать, а тут я не терял ровной дрежи.
Увидел, что мне было легче его просто почувствовать в пространстве когда я был барином и поймать, чем договариваться. Увидел для меня было очевидностью, что "старшие" должны были указать, что он не хранит договора. Это точно из сулопа - когда пытался выяснять отношения с сестрой ни о каких договорах речи быть не могло - старшие увидят и скажут, и уложилось - что справедливость это то, за чем следят старшие, а мне на эту тему не то, чтобы не надо беспокоиться - вообще лезть нельзя. Увидел, буду прописывать.
Вообще образ взаимодействия в игре Барин и Слуга очень интересный.

Уже когда доиграли Рагдай хотел показать, как можно в игре просто договориться. Под это дело попался беды не ждавший Фонит. Уже в середине занятия Первый сказал, что явно весит какое-то напряжение, спросил "Это после игрушки?". У меня не отозвалось. После того, как Егор рассказал, что попал в жестокую навью, когда пытался показать на Фоните игрушку, я увидел, что у меня это событие уложилось в отдельный гвор, поэтому на "игрушку" - я вспомнил саму игру, а не событие с Фонитом.
Сейчас увидел ещё одну странность: отложилось по решению всё, что пока в школе не понимаю - разберу когда освоюсь - это на Острове принял, чтобы не сойти с ума от обилия того, что мне не ясно. Вру. Ещё раньше - на первом семинаре по основам Любков. Просто спрятал дурака  Отменяю. Там где не знаю, почему так происходит - не терплю, а сразу (по возможности) достраиваю образы, не молчу, спрашиваю чего происходит такое мне непонятное Аж зевота пошла и тело распустилось

Я понял, что вообще это великий подарок - возможность играть в игры. Хочется, чтобы со временем этого было ещё больше, чтобы это входило в культуру, не угасало, как традиция. Так же как вдруг появилась мысль, что было бы здорово, если бы были отдельные занятия целительские, чтобы была возможность поладидь друг друга, очищать материк. Даже несмотря на всю мою "везучесть" на близких людей, которые могут помочь почистить материк и что-то поправить, такая возможность есть далеко не всегда и образы у меня ещё не отпахтанные. Словом охота большая, а образов, чтобы выстроить это отдельно нету, да и не хочется, чтобы это было отдельно, хочется идти по школе.

На занятии должны были выйти на душевную беседу - попробовали быть зерцалами А-сь Ну-сь. У меня не получилось вывести точное взаимодействия - я так и не понял в каком деле у Максима помеха, в конце концов он просто сказал "наверное нету никакой помехи..." - после чего я решил, моё дело зерцалом быть, а раз нет, так нет. Увидел, что сразу не мог к этому придти и повисло долгом "как же я не смог помочь" и зацепило "я же это умею! почему не выходит" - увидел, что чтобы доказать, что могу часто впрягаюсь делать за человека его дело. Увидел, ставлю яз.

Вообще образ душевной беседы у меня был уложен странно. Я не видел многих явных расхождений в собственном образе, принял что-то на веру, вроде как, работает и так. Увидел, что идя не через точное рассуждение, а просто веря во что-то я становлюсь шизотериком и ухожу от самопознания: просто я обманываю сам себя, строя безосновательные рассуждения. Явно эти недочёты рано или поздно дали бы о себе знать. И очень повезло, что я увидел это на занятии, а не после того, как совершил ошибку в деле своей жизни.

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик по занятию 23.2.2010
От Уязвия

Занятие начали в 15.
Изначально я предполагал, что занятие будет продолжением той работы с баней, которая была на семинаре. Даже отложил работу с душевным кретусом, которую очень хотелось сделать в понедельник - расчитывал, что пройдём на подготовишке в этот раз. В конце занятия это проговорили, увидел, что вправду поспешил, и что на самом деле никто не мешает поработать пока с этим самому, а когда дойдём на подготовишке отладить свои образы. Так или иначе самостоятельная работа даст возможность накопить наблюдений, чтобы взять глубже.

Говорили о бане, проговорили каждый шаг методики.
Остановились подробнее на первом шаге, увидел, что тяжело назвать дело. Способность это явно могическая. После работы в семейках это видение стало особенно явным. Потом была работа с Бородой: дело о начальнике Бороды очень наглядно показало ошибки. После этого многое прояснилось, и уже во второй раз поработав в семейках всё получилось

Почему-то у меня образ что мои отклики должны быть большими  Посмотрел откуда - увидел: раньше такими были и чувствовал, что хорошо беру. Сейчас перестал делать отклики так, как тогда, потому, что очень устаю. Вижу, что без них учёба будет хуже идти. Раньше было меньше работы и больше времени писал много - сейчас работы много времени мало: отклики почему-то пишу как работу, которую надо сдать. Нет, вру. Пишу потому, что сам себе обещал писать. Просто обещал, а не решил по-настоящему, и теперь мучаюсь. Пропишу отдельно. Вру. Так только загружу сам себя ещё. Решаю так: если охоты писать нету, писать не буду, но всегда перед решением писать или нет буду смотреть по целеустроению насколько важны взятки, которые будут в отклике (на вскидку). Вот теперь всё.

Наглядно было, что мастырь из одного дела часто не подходит для другого: пообщался с Андрюхой в образе "Психолог тренер Марк". Чувствовал себя сам очень странно - меня трясло от чего-то в этом образе, там явно много какой-то силы, но только Андрюха явно с этого офигевал. Я видел, что он закрывается, но даже тогда, когда точно знал от чего, не мог до конца понять в чём дело: образ настолько завладевал мной, что я просто не мог из него выйти. Там явно изменённое состояние сознания, которое нарабатывал специально под ведение семинаров. От этого мастыря уже отказался: мастыры "ведение семинаров" уже в марте у меня не будет, перешёл полностью на индивидуальную работу с клиентами. Разберу какие цели преследовал когда вёл семинары, когда будут на это силы. Мастырь под вторую мастыру буду выверять отдельно: либо когда дойдём по программе подготовишки, либо, когда Первый создаст (если решит) закрытый раздел под исследование бани. В отклике по семинару уже писал об этом - тут дублирую. Егор, сделай, пожалуйсто, если не передумал

На первом занятии было небольшое отступление о культуре делопроизводства и о том хозяине, которого вытравливают из русского человека. Вообщем тема большая, сильная, отзывается - это пожалуй рано прописывать, надо поварить.

Увидел, как легко можно потеряв дело стать управляемым. Посреди работы в семейках пришёл Яр и стал вести. После этого ещё для наглядности Егор посадил меня. Ощущение было, что действительно есть возмущение от всех ребят в зале, но казалось, что я правда стал водящим  На самом деле, кажется просто весел какой-то узнаваемый образ, в который я "сел". Вот тот кто сидит на кресле - это водящий и вот образ, как он себя ведёт. Не знаю, надо спросить будет было ли похоже или нет - но кажется я влез в него достаточно явно, чтобы слегка "очаровать" ребят. Кто-то даже проморгался чуть-чуть и по-началу растерялись. С другой стороны задачи их заморочить не было, поэтому может быть всё, что я описал - я просто сам увидел, но это не передалось другим.
Так или иначе, кажется, что будь человек хоть сколько-нибудь толково обучен таким хитростям и не чист на руку - шансы остаться при деньгах после случайного столкновения с ним на улице стремительно катятся к нулю. Порой пугает насколько это всё просто при должной сноровке.

[Сергей]

Отклик на занятие подготовишки 18.02.10.
Игра "Слуга и Барин" показала, что все игры я воспринимаю как игры и о каком-то исследовании речь не идет. До сих пор было уложено что игры нужны для того чтобы распуститься от напряжений рабочего дня. И для меня было открытием, что в игре можно как-то себя исследовать. Рагдай с Фонитом показал как в этой игрушке можно провести исследование. Я бы не стал расспрашивать слугу о заключенном договоре, тут у меня уложено знание из уроков школьной истории что слуг эксплуатировали нещадно. И если он не работает, нужно его поймать.

К этому занятию нужно было подготовиться - определить дело, которое не ладится. На занятии с помощью душевной беседы предполагалось определить помеху. Ну и собственно дальше отладить дело, убрав помеху. У меня не получилось подготовить дело. Долго стоял около метро и решал ехать-не ехать. Что-то вроде придумал, но были сомнения. Решил что поеду все равно. На занятии я понял, что хотел с кем-нибудь пройти в свой западок. Когда все беседовали я сидел и думал - какое же дело у меня не ладится? Так и не смог, забуксовал. Причем сама душевная беседа ощущается простым в общем-то делом. Похоже, образ дела у меня не пропарен. Хотя есть ещё помехи. Некоторые дела я не готов обсуждать на миру.

Потом Рагдай заговорил про сулоп, показал как душа выглядывает из сулопа во внешний мир и характерно так морщился. Вот это отозвалось. Я частенько замечаю, что свои дела не делаю до конца и со второго раза их доделываю. Вроде как есть ещё жизнь в запасе.

После этого занятия понял, что подготовишка для меня - это отдушина, мир в котором можно отдохнуть. Учеба это что-то полезное, но дополнительное. Я образы набираю. Когда наберу достаточно, то смогу решить что-то в жизни. Моя жизнь станет лучше после этого.

[Танцующее Облако]

Игра "Слуга и барин".
После игры открыла для себя ряд интересных моментов.
Первый момент. Практически никто из ребят, находясь в игре с завязанными глазами не пытался выйти за пределы круга. Словно все чувствовали, где границы и перемещались в пределах круга.
Я с завязанными глазами не видела границы круга, я даже не думала об этом, но тело знало, где эти границы. Это меня поразило. Эти выводы я сделала потом, по дороге домой,  вспоминая, какой я была в роли барина и слуги, и какие новые переживания подарила мне игра.

Далее. В игре каждый из ребят вел себя неожиданно, как для самих себя, так  и для других. Смелый растерялся, стеснительный стал юрким и находчивым, кто-то хитрил.
Меня вобще в речевом отношении понесло, - получился маленький театральный этюд. И я поняла, что нужно роль слуги и барина прожить, а не просто ставить упрощенную задачу поймать слугу, спрашивая и отвечая односложно(-Где ты? -Здесь.)
Тогда создается пространство, в котором ты живешь вместе со своим слугой, и ты начинаешь его чувствовать, проживая маленькую жизнь. 
Барин слуге:
- Ты пошто барина ослушался, олух ты окоянный?
- Справно ли коня подковал, оруженосец ты мой верный?..
- Как смеешь ты барину перечить?
Слуга барину:
- Не пристало мне, барин, на тебя обиду держать, ты ведь мне, как батюшка родной...
- Изволите откушать, барин, борщику наваристого...

Речи свои я заранее не продумывала, играла впервые.
Но это мой опыт, у каждого он свой.

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик по занятию 25.2.2010                          Die Antwort auf die Beschäftigung 25.2.2010
От Уязвия                                                                                                            Von Ujaswija

Приехал по-раньше сделал хвостовик и целеустроение на занятие.
Целеустроение такое:
1. Взять как можно чище и полнее всё, что касается Бани.
2. Выпахтать способность называть дело по имени.
3. Яз на мышление исключительности.
4. Яз на состояние Хозяина.

5. Возьму любую учёбу, которая будет помимо оговоренной.
На этом меня понесло: вдруг захотелось прописать эту цель с юридической скурпулёзностью, как договор. Почему договор? Потому, что целеустроение это явно договор с самим собой. Чтобы не быть подлецом, не кинуть себя, хочется этим договором, как обережьем прищучить то, что во мне этот договор будет нарушать, или оправдывать его нарушение. Там явно сидит плут, готовый меня перехитрить. Ладно, согласен с этим - буду для себя прописывать в дальнейшем целеустроение настолько подробно, насколько того хочется.

Пошли по второму шагу Бани. Я выбрал мастыру: Обучение в классе Основы Любков. По скольку все со мной взаимодействовали, можно было получить отклик. Андрюха-Яровит записывал. Как только передали образ для всех, пошли работать по семейкам.
То, что неприятно буду разбирать в ближайшее время, чтобы не юлить - скорее всего выложу писанки в разделе кресение и целеустроение.

Работал в семейке: в семье был я, Илюха, Яр, Безоружный. Работали с Илюхой - Илюха назвал мастыру - своё дело - как торгового представителя. Мы отыграли ту часть дела, где управление принимается или нет, чтобы дать обратную связь. Дали обратную связь, Илюха записал, явно назвали что-то, что есть в действительности. Ощущение, такое, что то, что говорим "бьёт", т.е. попадаем.
Потом, выяснилось, что ни один договор не соблюдается у него на работе, и до лампочки всем, выполняет он свои обязанности или нет. И стало ясно - его дело, это не проверять позиции товара, а получать штампы. Я высказал своё подозрение, оказалось верно. Сразу изменилось состояние в семейке, будто воздух стал чище.
Я сразу взял и в целеустроении пометил: получилось увидеть дело, способность возросла.

О моём Фюрере                                               Über meinen Führer                             
Вообще всё, что происходит в связи с книгой и всё, что поднимается в сорочьих вестях - очень цепляет за живое. Цепляет там, где я прохожу подло и забываю о других, цепляет что-то своё, когда я крупно проштрафился в каком-то общем деле и все об этом узнают. Узнаётся, что я сам учусь так же думая, что это всё будет идти бесконечно. Кажется что за именем Фюрер сразу стало видно нечто такое в Егоре, что в нём всегда было, но как-то мелькало. Я не могу точно сказать в чём, но кажется это всегда было. На занятии, когда мы периодически со скоморошиной отыгрывали что-то - казалось в этом есть что-то правильное. Не знаю как правильно сказать - казалось что "оно чешется". Прямо в воздухе висит - спеть Dolchen Soldaten, хотелось встать и помаршировать, мне казалось, что если мы сейчас встанем строем - это будет диким с одной стороны, но очень правильным, это поможет изгнать из мира нечто чудовищное, что в нём есть. Не знаю, может быть я не вижу всё правильно, но всё во мне порывалось отыграть третий Рейх для Фюрера.
Когда ребята давали отклик, там были неприятные им действия, когда я явно забывал про других ради своих больших и светлых целей. Фюрер давал отклик в виде жеста "хайль Гитлер" - я при этом начинал замечать, что это не просто нечто подобное, что проявляется в странностях у меня. Мне показалось, что это какая-то распространённая болезнь, и что возможно часть учёбы брал не я у Егора, а Фюрер обучал бравого штурм-банд фюрера Уязвия. Конечно, это всё обшучиваем - но там явно есть что-то настоящее и страшное, чего жутко увидеть и хочется отыграть, назвать в себе по имени и избавиться, изжить это каким-то образом.
Шутки шутками, а дело страшное. Действительно большая учёба.
Может быть это выглядит так, что я заигрываюсь - но уж лучше я заиграюсь, но уберу это из себя, чем сдержусь, но буду с этим жить.

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик по занятию 2.2.2010
От Уязвия.

Занятие было посвящено урокам с семинара Встреча друзей.
Уроков много, поэтому буду раскатывать в том порядке, в котором они "лезут".

Йо-йо рассказал, почему он Йо-йо. Тогда на занятии сначала я это узнал в себе и стало смешно. Потом на каком-то уровне пришло понимание, что действительно большую часть учёбы я беру, покупаясь на блестяшки. Стало очень грустно. Когда начинал писать, думал, что стало грустно от того, что меня обманывают и ведут куда-то, куда я не хочу. А сейчас вижу: враньё, не хотел бы не шёл. Скорее что-то во мне их с радостью хапает и злорадствует. Раскатал для себя, что происходит - увидел так: концом этой "кишки" будет "корми-корми своими блистяшками, а в конце я и тебя съем". Аж передёрнуло. Надо остановиться и всё обмозговать. Пропишусь в разделе кресение и целеустроение.

Мышление. Тут пока ещё вариться, пока нету охоты прописывать: кажется лучше пока понаблюдать в жизни и брать взятки в учёбе постоянно, чтобы количество перерастало в качество. Чтобы появилась возможность стать хозяином этому оружию.

Наконец появилось более полное понимание, того как "разносить сознание". Т.е. как я и так понимал, а тут пришло понимание, как это происходит. Эээ, хотя нет стоп я опять запутался  На занятии я пришёл к тому, что просто созерцательное состояние позволяет выкинув всё лишние из печища решать сложную задачу. Однако... Мережка - можно решать одновременно 9 задач не больше. Словом откладываю, прошу на занятии, а то сломай голова.

Образы мышленческие из прошлых жизней. Буду поварюсь в это, буду наблюдать в жизни.

Управление через мышление: отзывается, узнаётся. Ставлю яз на обыденную жизнь, чтобы увидеть где я попадаю в мышление, а где я его использую для воздействия.
Интересный взяток был позавчера в метро: часто когда выходишь какой-нибудь добрый человек встанет у выхода, обязательно в час пик. Я обычно просто обхожу его двигая в сторону. А тут я заметил, что когда в мышлении выходишь - он как тот самый "призрак", который мелькает за пределами тоннеля: первое время его не замечаешь. Потом стремительно накапливается неуют в точный и выверенный полёт души вставляется клином какой-то гад. И тогда два варианта: либо в мышлении его обходят, либо его встраивают! У него явно нету культуры пользования общественным транспортом: ярый жрицы метрополитена бабушки быстро передают ему образ в точных и ёмких выражениях объясняя, где следует находиться в момент выхода из вагона. А чаще намекая, что он совсем-совсем не к месту.

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик по занятию 12.3.2010
От Уязвия
По четвергам – прикладная работа. Круто!
Когда все подтянулись Егор начал работать со мной. С начала я явно «загулял» - я пытался запрячь его в работу, косил под дурачка, показывая «вот здесь я не знаю как, может быть скажешь?» - Егор молчал. Ощущение было такое, что я по-немногу просыпался. Это явно мышление: вот я готовую цепочку образцов зафигарил, сейчас за меня что-то будут делать. И вдруг тишина! Сразу хочется головой поматать – «что не так?!». Так я петлял несколько раз, пока вдруг не пришло понимание – тут я один и только мне важно разобраться с помехой. И вдруг, как по волшебству, я свободно в разуме начал катить и почти сразу вышли на странность.

Поработали в парах, а потом в семейках.
Когда работали с Андрюхой увлёкся и думал сразу прописать то, на что вышли, не поработав в другую сторону. Ставлю яз, странность – поглащён собой.
Буду разбираться с самодуром: в этот раз я явно был в душевном состоянии, мне было хорошо и свободно на протяжении всего дня (да и сейчас неплохо) – но при этом я вижу, что не всегда это моё «душевное» состояние принимается. Там явно меркоть есть – и это связанно с тем, что я не вижу других. Сегодня же начну прописывать.

В семейках самый большой взяток: получилось не впрягаться в работу несмотря на явный соблазн. Прямо доволен собой.

Вообще появляется всё больше охоты очищать сознание от помех: начинает получаться – вхожу во вкус. Удивительным образом всё это перекликается с Любками: работая с одной обидой (из раннего детства) я подумал, а зачем, ради чего мне прощать в этом случае? И вдруг увидел: чтобы в Любках мочь быть зерцалом – отражать все проявления нападающего.

Вообщем сейчас как-то туго идёт с откликами: я уже весь направлен на то, чтобы убирать обиды, которые тянут. После очищения – ощущение такое, что летишь – мир перестаёт быть холодным, я начинаю гореть и просто идя по улице любуюсь всем, что вокруг. Ощущение, что я перестаю жить внутри тела и заполняю собой всё вокруг.


Отклик по занятию 16.3.2010
От Уязвия
Игра ладушки. Очень сильная штука, уже вовсю играю с близкими - отпишу взятки позже, пока рано

На занятии начали проходить непрощённые миры.
Для начала пахтали понятие "мир". Шло много чего - у меня оказалось всё это время в основе лежал образ из детства - "Мир - это воооообще весь-весь большой МИР!!!" - причём там ясно, что он действительно ооочень большой - там восхищения и удивления через край.

Подошли к тому - что мир, это то, где я могу жить. Куда я как-то вписан. Мир можно описать, у каждого мира есть свой предел, граница - кожа.
"Кожу" явно можно почувствовать. Уже успел с этим поиграть: удивительное ощущение - идёшь по пешеходной дорожке вдоль проезжей части - явно чувствуется - вот слева от меня дорога - там другой мир, в нём течёт сила по другому. Если туда выйти - там всё будет совсем иначе, нежели тут на дорожке. Эти миры настолько разительно отличаются, что это удивительно, как раньше я не обращал на это внимания.
Потом идя по той же дорожке дошёл до выезда из двора - ощутимо была плёнка - вошёл на проезжую часть, сошёл с ней. Там силы текли не спокойно и мягко как на пешеходной - а там было некое знание об опасности - нужно было повернуться и посмотреть, не едет ли машина со двора, или напротив: с большой реки-силы - проезжей части - не несёт ли по рукаву машину?
Удивительно было когда шёл по площади рядом с метро - казалось там будет один мир - вроде как простор "однородный". Но идя и смотря казалось себе под ноги, я ощутимо заметил несколько переходов.  Я остановился оглядеться и понял в чём дело: через площадь проходят "ручейки" - там где народ идёт из-за угла торгового центра ко входу в метро. Я ещё раз осмотрел плитку на земле: она абсолютно однородная и одинаковая. Нету такого, чтобы она была больше натоптана или, чтобы на ней было больше грязи или меньше. Ну т.е. не было вообще ничего такого, что могло выдать "тропинку" на уровне телесного восприятия. Более того - когда я шёл было уже поздно и ни к, ни от метро никто не шёл. Для меня это было действительным открытием. Ещё поигрался ходя между комнатами и ощупывая дверной проём: там явно есть некая граница: я вспомнил, что замечал и чувствовал её в детстве, и даже в институте - когда в аудитории сидел в наушниках и рисовал, в созерцательном состоянии, в полуоткрытой двери виднелось, как в коридоре проплывали люди. Было ощущение, что я смотрю на них сквозь пелену, чуть мутную мерцающую плёнку, которую натянули между дверными косяками. Казалось, что либо они там в аквариуме, либо я в нём. Сразу вспомнил, как ещё, не с дурной головы, но понту ради - прыгал на спор со второго этажа, из той самой аудитории (кстати приземлился весьма удачно и был очень собой горд) - сейчас вспоминаю: плёнка которая была на окне - "натянута сильнее" - т.е. она более упругая, какая-то жесткая - казалось я когда уже стоял на карнизе снаружи - будто просто продавил её, мир который был внутри меня ощутимо затягивал назад. Будто в ровной стене корпуса набух я

Описывать миры - это большая работа и я хочу подойти к этому основательно.
Значит никаких бумажек - всё на компе буду делать, чтобы ничего не потерять и потом разобраться чего, да как.

Шоком для меня ещё до собственного исследования было то, как ещё на занятии я описывая миры увидел, как у меня в сознании, в мировом стоде, в отдельном пространстве, обособленно от всего уложен мир - Подъезд. Лестничные проёмы до пятого этажа - от входной двери, до двери моей квартиры. Он настолько разительно отличается от мира - Квартиры, и мира - Двора, хотя казалось бы в "просторе", т.е. в телесном мире - они совсем рядышком, они смежные и кажется должны быть один на другой похожи, т.е. по меньшей мере они должны быть где-то рядом в голове уложенны. Ан нет, совсем не так.
Сейчас смотрю - наверное в квартире по-другому: но тоже нет. Комнаты между собой воспринимаются похоже. Одна комната и коридор лежат где-то совсем рядом, а вот кухня совсем особняком. Ванная особняком... Одна комната проходная и от неё можно путешествовать по дому в любом направлении: но чтобы придти на кухню, нужно пройти ещё коридор, а чтобы в ванную - прихожую. Словом я явно живу в гворах! Конечно, это всё квартира, но я ясно вижу, что она скорее напоминает пузыри слипшиеся вместе. Причём там какая-то своя "физика" - эти пространства полнятся образами и в отличии от телесных "отсеков" - они имеют весьма и весьма определённые границы.

Поймал себя на мысли, что выходя и заходя в дом уже почти неделю сам того не замечая делаю поклон как при входе в наше додзё...

По хлопку вышло, что непрощённых миров у меня - 238. Мне предстоит большая работа, но думаю оно того стоит.

Ещё интересное наблюдение - подходя к человеку чувствуется явственно - вот тут свой мир. А проходя мимо собаки например (мне попалась небольшая) - нет. Проходишь свободно... Может быть собака испоселяется в мой мир? А с случайным прохожим мы просто "давим" друг на друга поселёнными пузырями? Кажется так, я шёл с другом и у нас явно был свой мир, общий. Буду наблюдать дальше.

В воскресение на прошлой неделе, возвращался домой - возвращались фанаты с матча. Это настоящий кошмар. Казалось воздух как студень: ощущение, что у них у всех общее тело, по которому гуляет какая-то здоровенная злая тварь. Причём когда я её начал видеть, она будто собралась в тех, кто стоит недалеко. Я стоял на платформе и почувствовал такой силы намерение на себе! Сначало просто начало сшибать опоры, я понял, что сейчас готов куда-то скатиться, и что это будет большой ошибкой, что этого делать нельзя ни в коем случае. Увидел: сейчас от меня ожидается, что я дождусь поезда, заберусь и буду там тихо сидеть, стараясь не замечать бузы. И я знал, что она обязательно до меня дойдёт и там будет не убежать. Я оглянулся - понятно, что драться с людьми было бесполезно: казалось людей там вообще нету. Я смотрел на каких-то ребят (всего три человека было рядом, да и вообще толпы не было) и было тяжело увидеть за общим жутким маревом кого-то одного. Я посмотрел на остальных людей. Казалось это самые настоящие рабы: все спрятались внутри самих себя и просто напряжённо ждут, внутри думаю о том, как бы просто доехать.
Я просто стёк и подождал следующего поезда
Доехал нормально: на кольцевой была совсем сводящая с ума картина - стоящие в полной амуниции и с дубиновыми резинками и в касках менты - от них кажется проливалось больше всего напряжения и отчаяния. Опять ощущение студинистого воздуха - казалось люди вязнут в чём-то. Как будто за каждым тянется шлейф. Вместо привычного потока - как будто через болото пробиваешься. Словом жуть.

Думаю, видение намерение в этот раз действительно спасло мне жизнь.

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик по занятию 23.3.10
От Уязвия

Занятие было посвящено непрощённым мирам.
Вначале занятия о том, чо это за миры такие мы вовсе не знали.
По таблице вышло так - слева прошлые, через одну - жилые, и мечты.

Между прошлыми и жилыми явно чего-та нехватат. Мы вспомнили, как раньше был устроен мир: как к князю подсесть поближе, как это связанно с счастьем, что такое вообще это самое с-частье. По всему вышло, что счастье напрямую зависит от можественности, т.е. от того, насколько ты способен показать себя в деле, заслужить место поближе к Князю.

Дальше на примере чучела змея горыныча и телевизора с баскетболом стало понятно: если тебя растягивает по мирам - никаких сил у тебя не хватит, чтобы совершить подвиг и добиться счастья. Какой там выходить за свой придел - хизо хизом по хизу размазано.

Так вот между прошлыми и жилыми мирами были миры, которые вроде ни туда, ни сюда - вроде прошлые, а вроде как и не простился с ними. И именно по ними меня и размазало.

Важный взяток: чтобы работать с непрощёнными мирами, нужно видеть, ради чего мне нужно себя собирать.

Посмотрели отрывок из лекции Саныча, про межевые камни и прощение (прощание) миров. Очень зацепило.
По дороге домой где я только не побывал... да и вообще последние два дня будто весь мир пестрит мирами, идеями о мирах, воспоминаниями...
Увидел колонну сразу вылетел на двор ДК, где играли КВН... Слева забор - такой же как школьный... Ступеньки - за ними совсем раннее детство, когда мне тяжело было взбираться на них. Это было на маленьком пяточке - дальше даже говорить не имеет смысла, слишком много всего и чтобы описать нужно очень много времени.

Стал прописывать миры. На следующий день друг пригласил на шахматный турнир в университет, где я раньше учился. Непрощённый мир... Игра в шахматы - ранее детство. Турнир - конкурсы в первом классе на утренниках. Студенты - детсадовские друзья... К этому времени я уже простился с некоторыми мирами и был в таком состоянии, что видел миры очень ясно (самое поразительное было, когда я научился не отмахиваться от воспоминаний, а видеть образы так, как они всплывают за чем-то из действительности: я по-настоящему зримо видел, как в действительный мир вкрапляются образы из пространства сознания. Мимо прошёл Лю Канг из мортал комбат, заходя в вагон увидел как в детстве я в них застрял, ну успевая зайти и т.д.).
Я вдруг увидел очень ясно, что это мир бойцов: для меня это было шоком, в каком озверении оказывается играют люди в шахматы. Первый раз по-настоящему стал видеть звериные морды за харями. Бррр... Пока друг играл, я прописывал миры один за одним так, как они вылезали и тянулись.

Увидел вложенность миров: не мог проститься с миром утренних пробежек. Спросил у себя, что держит: оказалось я пару раз бегал с друзьями и давал им какие-то упражнения. Там я учу и я великолепен - мир где я учу и молодец - утягивал. Простился, отпустили оба.

Очень сильными оказались миры компьютерных игр: оказывается я до сих пор помню наизусть, как всех завалить в первом мортал комбате на сеге. Почему-то когда я сел писать, в сомнениях этот мир выскочил первым. Я написал про межевой камень - и вдруг (прям как в описаниях на тему "перед смертью вся жизнь перед глазами пролетает") я очень ярко увидел весь этот мир, так будто прямо сейчас нахожусь в нём. И всякий раз, перед тем как проститься с миром я пролетал по нему ещё раз, будто прощался со всем, что мне дорого.

Было ещё много чего, но я уже весь занят тем, что прописываю и прощаю миры один за одним, поэтому тяжело писать отклик.
Может быть буду писать в закрытый отдел по кресению и целеустроению про непрощённые миры - но пока за сим всё

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик по занятию 25.3.10
От Уязвия

Практическое занятие.
В начале Илюха лёг как всегда подальше, Егор обратил на это внимание.
Илюха сказал, что это что-то из школы, там было явное звучание особого значения. Егор подсветил и предложил дать обратную связь, а когда Илюха согласился - обратился к нам.
Илюха спросил, зачем было спрашивать "Хочешь дам обратную связь", а потом просить дать обратную связь ребят.

Меня как-то с одной стороны тоже задело, а с другой стороны запутался.
Если по существу - действительно очевидность.
С другой стороны, у меня сразу выскочило "Разве так можно? Это не профессионально!". Т.е. я вижу так: Илюху явно утянуло куда-то - это одна лучина. Т.е. он в косме и часть сознания съедена переживанием. Способность думать снижена, состояние явно не разумное, взгляд обёрнут внутрь себя. И вопрос действительно по очевидности в мышлении я тоже воспринял, как предложение дать обратную связь лично. Вижу, действительно это не обязательно так - но в этот момент это узналось как предательство - т.е. было торшаком - пошло другое переживание - вторая лучина. То, что мы стали разбираться с этим узналось как вещь неправильная и жестокая, по отношению к Илюхе.
С другой стороны, здесь ещё вопрос - жалеть его и принимать странности или не терять задачу и вести учёбу? Будет ли это бережно для него?

На занятии это было явно тревогой, а не заботой. Сейчас разложив всё я вижу это, как учёбу для себя: порой я даю себе в чём то послабление и из-за этого проигрываю. С другой стороны, я настолько в каких-то вопросах держусь за собственные способности, что в душевной беседе (когда чистили западок) - скорее сам себя вёл и сам заключал договора с собой. Правда, надо отметить, через некоторое время силы стали иссякать и Андрюха действительно стал связью с действительностью.

В целом для меня, на фоне работы над непрощёнными мирами, является открытием: мир вокруг на самом деле адский, холодный и жестокий. Когда шёл домой, не погружённый в себя, а смотрящий вокруг - показалось, что попал в какую-то стрелялку, где надо монстров стрелять... Кстати тоже непрощённый мир  Что и защищённый мир - он защищённый только от того, что я сам слежу за тем, чтобы договора соблюдались, держу обережье.
Кажется, для меня было очевидностью, что в мире, в котором я испоселяюсь есть хозяин, который обязательно проследит чтобы всё было хорошо и чтобы мне было уютно и тепло, и тёплое молоко (ей богу так и звучит  ). Явно из сулопа. Пропишу.

Себя надо оберегать самостоятельно. Поэтому и нужно быть в разуме...
Конечно, кажется пока образ у меня совсем дикий наверное, может быть просто так пронзительно я это вижу из-за того, что "вдруг" вынурнул из привычного состояния. Хотя если посмотреть на тот западок, который мы с Андрюхой у меня нашли - может быть это просто сумашествие.

Когда стонали увидел тоже - я правда стонал так как шло: просто так я научился обтекать свою сдержанность... Наброд.
Узнавалось это как игра на публику: это выбило из колеи: я заглянул в себя и не увидел того, о чём сказала Тоня. С другой стороны, я смог не смириться с этим, а приложить усилие и увидеть почему так выходит на самом деле. Опять это отозвалось с болью по началу: как же так? А если бы я не смог разглядеть. Это бы завело меня в тупик, я бы разочаровался в себе и своих силах.
Но силы у меня оказались и это для меня было знаком: значит не в профессионализме дело вовсе - дело в том, каким путём мне идти. Если я принял решение быть хозяином себе, странно продолжать выстраивать опоры на других. Да, конечно в рамках общего дела я пологаюсь на помощь тех с кем есть договора, но - что касается меня самого, моего очищения, моих душевных задач - они действительно именно мои. И если я пройду часть этого пути за чужой счёт - это будет долгом и по сути шагом назад. В этом мире я должен опираться на себя.

Будучи зерцалом остался собой целиком и полностью доволен
Удавалось видеть всё, что происходит в западке с Андрюхой, я чувствовал когда он выходит, чувствовал, когда ощущения в западке исчёрпывались.

Когда шёл сам было несколько интересных моментов. Егор кого-то нарыхал в соседней семейке, а я тоже выскочил из западка 
Западок, который чистил - из детства, сидел у телевизора - кто-то подкрался сзади и схватил за плечи, напугал. Я на два вдоха вылетел. Вот это меня наблюдение особенно захватило: там, в западке, я проговорил и увидел это ясно "Вылетел". Я ощутил как Я вылетал из тела, как меня выкинуло.
Кстати, очень может быть, что мои плечи к ушам - это движение как раз из этого западка, надо будет проверить.

Взятков было много, большинство из них я взял болезненно, но видимо теперь мне такие уроки по силам... Буду наблюдать дальше.

[Сергей]

Пропустил оба занятия на этой неделе - не смог доехать до Москвы.
Похоже, мне не по силам идти вместе с вами. Или не хочется.
Кого-то я обманываю..

[Рагдай]

С другой стороны, у меня сразу выскочило "Разве так можно? Это не профессионально!". Т.е. я вижу так: Илюху явно утянуло куда-то - это одна лучина. Т.е. он в косме и часть сознания съедена переживанием. Способность думать снижена, состояние явно не разумное, взгляд обёрнут внутрь себя. И вопрос действительно по очевидности в мышлении я тоже воспринял, как предложение дать обратную связь лично. Вижу, действительно это не обязательно так - но в этот момент это узналось как предательство - т.е. было торшаком - пошло другое переживание - вторая лучина. То, что мы стали разбираться с этим узналось как вещь неправильная и жестокая, по отношению к Илюхе.
С другой стороны, здесь ещё вопрос - жалеть его и принимать странности или не терять задачу и вести учёбу? Будет ли это бережно для него?

скажешь тоже "жестоко".
можно выбрать "предательство", можно выбрать удивление от того, что не способен думать, а проходишь на очевидности. есть только ВЫБОР. и он определяется вершиной мира.
Я хорошо вижу какая у Ильи вершина мира. Он воин и готов сражаться со своими сумасшествиями, которые иначе как "жестко" бывает и не разворошить.

[Антонина Ф.]

Отклик о занятии Подготовишки в группе Йо-йо
14.04.10
От Панки

Сейчас в нашей группе Подготовишки мы учимся читать сказки, видеть и раскрывать для себя  образы полезные для самопознания, и особенно для Кресения. Вчера я была на части занятия, где разбирали сказку «Меленка Молодилка». Вместе с Йо-йо мы обсуждали её еще на шаге подготовки к занятию. Было очень интересно на самом занятии развить те образы, которые мы увидели. Когда обсуждали эту сказку общими усилиями открылось много больше, чем мы по началу смогли осознать.
Саму сказку конечно надо читать самостоятельно, эта и огромное удовольствие и кладезь образов, от которых можно оттолкнуться, учась рассуждать. В сказке Мельник предлагает одной бабке «омолодиться», по сути, предлагает ей выбрать путь очищения и преображения. Но для этого ей необходимо отказаться от всех грехов. Бабка начинает торговаться, ей не хочется меняться, хотя предложение Мельника очень заманчивое. В этом узнается мелочность, которая порой проявляется и становится видной в людях, в себе. Я увидела что такими «грешками», самыми любимыми, с которыми не хочется расставаться, для меня являются образы себя, которые обрели вес и значимость потому что когда-то принесли победу в каком-то из миров. Та же «Панка» во мне – это такой вот «любимый грешок».  Вот и выходит, что я выбор самопознания сделала, но вот все никак не могла с этим именем расстаться. Не потому что не могла точно описать и увидеть из каких образов он соткан, и что такой довесок мне не нужен в том мире где я выбрала жить. Потому что с ним связано ощущение свободы, по сути дурной и ложной, того образа свободы что родился из мира детских обид на маму. «Ножки» этого «грешка» растут оттуда. Дальше на этих «ножках» я идти не хочу. Интересно, что вот и выбор был сделан, и прощать миры уже получалось, но чего-то не хватало для того чтобы освободиться от привлекательности этого «грешка» по имени Панка. После работы со сказкой «Меленка Молодилка» я разглядела в себе то, что я словно старуха держала в сознании что, с молодостью связано что-то такое ценное, что даже отжившие образы себя жалко отпускать. И это я в свои еще далеко не пожилые годы  вот такое вот мелкое торгашество вела! Сейчас мне смешно и удивительно одновременно. Поистине, самопознание несет огромное число удивлений человеческой природе на своём собственном примере.
Таков мой взяток. И это всего одна сказка! Сейчас я много читаю сказок, доросла наконец до них. Очень здорово, что на занятии получается познавать их сообща, с другими ребятами. Видится больше, и радости во много раз прибавляется.

Панка (уже не хочется так называться) 

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик по занятию 15.4.10
От Уязвия

Начали занятие перечитав сказку "Меленка Молодилка".
Через эту сказку смотрю на свою жизнь и уже увидел многое, что раньше замечал, но не мог за это ухватиться. Вижу, что часто я доволен собой, и откладываю кресение (зачем? всё же и так хорошо!) - при том, что сам решил убирать обиды, идти до конца. Вижу, что многие "грешки" настолько близки сердцу, так я к ним прикипел, что как-то даже и не берусь за них.

Часто я удерживаю образа себя, которые явно уже отжили своё, вижу их странность - но ничего не делаю. Вчера только когда уже совсем припёрло начал разматывать и наткнулся на боляку. Увидел, как в семь лет я решил не показывать обиды, прятать боль. Из-за этого всю учёбу в школе и институте я прошёл в состоянии истукана и так ни разу не показал, где мне больно. Но что самое страшное - я сам перестал ощущать эту боль и сам не мог её часто нащупать в кресении. Доходило до смешного: иду в троплении дохожу до события, где явно и сильно была нарушена справедливость в отношении меня - и вот тут должна быть обида - но всё тихо, обиды как-то нету, только я как-то сжимаюсь и какая-то странная харя выскакивает.

Очень отозвалось, что личность - это как большая склянная мозоль на Душе. Стал наблюдать за собой через это. Всё поменялось: раньше большое количество странностей, которые я за собой замечал - были "безобидными", я просто видел "верхушку" айсберга, а видя это склянью, как-то очень легко получалось почувствовать, что там в корешке. Вроде как тут я "немного" победитель и ничего страшного - а потом гляжу, а там выморозка, а в ней большая обида.
Особенно яркий образ - стеклянная гора в сказке "Три царства" - примерно так личность и вижу - что-то большое омертвелое с кучей жесткий острых углов - пробраться за эту штуку очень тяжело.

После самой первой сказки ("Ученик колдуна", если я ничего не путаю) стал наблюдать за знаками. Ну т.е. не то, чтобы стал наблюдать, просто вдруг стал их подмечать. Как-то вокруг меня очень много птиц Т.е. они в буквальном смысле летают прямо надо мной - пока шёл до метро посчитал - прямо надо мной пролетело 7 штук, совсем-совсем близко, в полуметре наверное. Потом они стали окупировать балкон. Совсем уже не по себе стало, когда одна залетела через открытую дверь балкона, сделала круг по комнате и улетела. На самом деле сначало ничего страшного - я тогда работу одну делал и увидел в этом добрый знак - получилось. И вообще голубей воспринимаю как вестников добрых вестей - какой-то полубиблейский образ. Вечером мне кто-то сказал из друзей - что птица в доме к смерти. Уже около недели прошло - все живы, так что вариант я отмёл
Очень много обрывков чьих-то разговоров доносятся, как прямые указания на что-то. Просто иду по улице, думаю о своём, а вокруг как для меня разговаривают Иду на встречу с клиентом (зовут Антоном, только в сети связывались, вообще не знаю кто и что) и тут на эскалаторе женщина другой жалуется "У этого Антона крыша съехала, ей богу, у него мания величия"   И ведь правда так и вышло, я оказался готов к этим закидонам

Но больше всего удивила такая штука: стал смотреть на сказки как на что-то более настоящее. Например - сказать что-то ветру - разве этого нельзя сделать в действительности? Сейчас ветер - это потоки воздуха, порывы какие-то, которые измеряются какими-то метрами в секунду и прочь - но ведь, если отбросить это и смотреть на мир так, как это звучит в языке - "ветер пыль поднял", или "ветер захлопнул дверь". Ветер же явно может быть кем-то, духом-не духом, не знаю кем - но он перестал для меня быть чем-то простым, обычным. Готовлю еду, отошёл за комп посидеть - сквозняк через несколько минут створкой окна стукает - пора пойти помешать, а то всё выкипет Жизнь оборачивается сказкой, сказка и жизнь сливаются.

По самим сказкам пока не получается пройти - как-то боязно начинать писать - кажется, если начну разбирать, обязательно что-нибудь упущу и потеряю - а сейчас пока оно живо - через него мир видется иначе. Но я обязательно дойду

[Скайп]

Подготовишка от 06 мая 2010 года.
отклик от Скайпа

Сегодня на подготовишке мы обсуждали прошедший недавно семинар в Заповеднике. Ребята, которые на нем были, делились своими взятками.
Сначала они пытались рассказывать по порядку,но получалось сложно для понимания. Затем Егор предложил ребятам просто поделиться с нами тем, что их больше всего поразило на семинаре, своими взятками, которые поменяли их мировоззрение.
Так дело пошло гораздо живее и интереснее.

Фонит рассказал о том, что для каждого человека все его жизненные задачи делятся на три класс: задачи тела, задачи личности и задачи души.
И эти классы тесно увязаны между собой в человеке. Не решив стоящую перед тобой «настоящую» задачу тела, до задачи души добраться просто невозможно.
Эти «настоящие» задачи постоянно стоят перед нами, но они воспринимаются обычно как что-то досадливое, мельтешащее, мешающее решать глобальные задачи. И люди часто пытаются отмахиваться от них, как от комаров, не задумываясь, почему эти комары беспрестанно возвращаются раз за разом.
Но пока эти настоящие задачи не будут решены, они постоянно будут возвращаться, не давая двигаться дальше.

Яр начал рассказы про Игротехнику.
Бизнес  - это игра. Главная задача этой игры — зарабатывание денег.
И если человек, занимающийся бизнесом, в этом деле еще хочет и проявляться душевно, он начинает решать другую задачу. Происходит подмена целей, и в результате главная задача бизнеса решаться не будет.
В пространстве бизнеса душа явно нечто лишнее, она из другого мира.

Для меня это было большим взятком. Я увидел, что это очень важно — видеть бизнес как игру, где есть определенное свое пространство и определенные правила. Важно видеть мир бизнеса, мир души, другие миры и не смешивать их друг с другом. И уметь правильно переходить из одного мира в другой.

Но мне видится, что находится постоянно в мире бизнеса — это тяжело и мне так не хочется. Мне кажется, что нужно видеть эти миры, и достигать задач, которые ставишь перед собой. При этом можно вполне постоянно переходить из мира бизнеса в мир души и обратно — в зависимости от   вставающих перед тобой задач. Главное при этом осознавать, в каком мире ты находишься в данный конкретный момент.

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик по занятию  25.5.10
От Уязвия

Для меня на этом занятии было очень много взятков.
Как-то получается, что моё личное исследование, самопознание идёт в одну сторону с общим исследованием, что не может не радовать.

Для меня на семинаре по хреновой маске был большой взяток, который я думал дописать ещё, но думаю, это больше подойдёт к теме подготовишки, тем более тут он стал объёмнее.
Я начал по-другому, глубже видеть скоморошество: вспоминая про то, как ёжик уходит в туман (когда кальку надвигают) и после сна, где Саныч меня кобенил и ворошил - я задумался над тем, что это вообще такое эта бесконечная ругань и ворошение. И когда ехал на занятие дошёл до того, что похоже, что скоморохи, выполняя жреческую "функцию", т.е. решая задачу возвращения жизни - сами по сути просто являются существами огненными, вносящими жизнь и горение во всё, с чем соприкасаются. Условно говоря, в их игре просто струится жизнь и всё, что рядом омертвело, начинает оживать, разворачиваться, гореть.

На семинаре я как-то развернулся и перешёл в какое-то душевное состояние, которое я обычно прячу - постоянно хотелось петь, веселиться, или не веселиться, кобениться, дурачиться, кривляться. Прямо вот сижу и харю за харей выпускаю, пою какие-то дурацкие песни, строчку из одной, строчку из другой, пошучу, поворошу. Кому-то весело, кого-то ворошит это дело. А у меня состояние такое, что просто легче и легче становиться. Чувствую - жизнь возвращается. Может быть это оно и есть? Вот же это состояние и было - что ни слово - очищение, ни одного шага впустую. Может быть от этого ещё были силы на весь семинар? Я просто их постоянно высвобождал.

Ещё начал читать "Наука думать. Игротехника" - там есть кусок о том, что дети постоянно играют и у них всё время идёт игра прямо запал в душу. Читал в метро, выхожу - и прямо на выходе паренёк лет 5-6 встаёт к стенке как солдатик, ждёт пока мимо проходит его мама с подружкой делает поворот на 90 и марширует за ними. Так меня это потрясло, поразительно как он всё это отыграл, прожил по-настоящему, поразило то, насколько это оказалось в тему того, что я только что читал. И удивительно было, что это чудо жизни, очищения происходило прямо посередине толпы, в подземном переходе - и никто, вообще никто ни обратил на это внимания. Нынче времена нанич обернулися.

Для меня тема душевности важна как никогда, я хочу сделать свою жизнь более живой и горячей, хочу наполнить свой дом горением, хочу сделать общение с близкими людьми настоящим, искренним. Хочу убирать всё, что этой искренности мешает, всю мразь, нечисть и нежить, которая не позволяет гореть. Через это же сейчас пересматриваю себя на Любках - особенно, что касается тонких штук - я вижу, что если убрать всё, что мешает току силы как через тель, так и через сознания - будут ес-ным образом раскрываться способности. Буду выходить на накат. А ещё не терпиться чародействовать, но это всё потом.

Начали занятие с того, что выяснили, зачем пришли. Вышло, что все хотят улучшить свою жизнь. Я уяснил для себя, зачем мне нужно работать с мышлением и переходить в разум - каким образом это улучшит мою жизнь.
Говорили о том, что такое мышление и как оно проявляется. Очень яркий и сильным пример с мужиком в поезде. Через это я многое пересмотрел, ещё осмысляю. По дороге начал отмечать, где я в мышлении. Смотрю - иду быстро, ноги устают. Зачем иду быстро? Чтобы по-быстрее оказаться дома. Зачем? Чтобы написать по-быстрее обо всём, чего я напридумывал, погрузиться в свои открытия и откровения. Зачем? Чтобы забыть обо всём, что меня гнетёт. Выходит я был в струе мышления неуязвимости. Разумно рассудил - что меня гнетёт? Сейчас выходит что ничего, я всё, что меня заботит и тревожит выписал и все тревоги уже перешли в заботы. А в каком мире я это придумал? Из самого раннего детства, когда маму ждал. Пропишу, всё, что связанно с этим временем, прощу мир. Решил, пошёл медленнее - т.е. само пошлось как-то так. Смотрю - сгорбился. Зачем это мне? Неуязвимость из школы: кошу под дурочка, такого не трогают и в свои дела не запрягают. Увидел - я не в школе, распрямился. Иду как-то странно сильно вытянулся. Что это? Мышление победителя - образ с ведения семинаров. И т.д. и т.п. На двери подъезда увидел объявление - думал, чушь не буду забивать голову. Объявление оказалось про домофоны - было бы написано "домофоны" - прошёл бы мимо, а там написано "Для жильцов дома!" - и меня в трубу бац. Стоял читал - это же для меня, наверное что-то из ЖЭКа важное, или воду отключают. А это просто реклама, а меня заставили её прочитать целиком, как лошка. Тьфу 

Вообще попасть в мышление, как я вижу - вещь очень заманчивая. Там настолько всё точно и хорошо, настолько там приятное состояние отдохновения и уверенности, что туда хочется влететь. Кажется, часто я принимаю даже смутно напоминающие исходные условия мира, подгоняю действительность под готовый вариант ответа, ради того, чтобы выдать "домашнюю заготовку" образцов. Кажется, что вот я плыву по жизни и всё разумно и правильно, а потом что-то случается и меня затягивает в водоворот - и таких водоворотов вокруг меня много - даже если проходишь рядом - нет-нет да и затянет.

У меня яркие примеры есть: я с детства гордился тем, что легко прохожу быстрее других к решению задачи, не важно о каки задачах речь, просто соображаю часто быстрее других. И в результате в струе мышления исключительности, я часто впрягаюсь в любом разговоре, в любом деле и выдаю свои соображения. И столько я на этом попадал! Начиная от того, что кому-то просто обидно, что вдруг я такой умный нарисовался, а они за этим разговором вообще другие задачи решали, и заканчивая тем, что они свои эти задачи начинают через меня решать, например, попросту делать слив. В общем, попадал по-разному. А потом, научившись этого избегать стал попадать в неуязвимость. И со своим разумением не лезть никуда. Часто даже там, где надо бы с ним влезть, потому что в общем дело тухлое и сейчас не скажи я чего нужно ничего и не выйдет толку из дела, а дело-то в том числе и моё. И этот порочный круг сводит с ума. Вообще кажется, что мышление порождает кучу противоречий - вот действительно всё спутано, как гороховое облако.

Иногда кажется, что люди так и живут в мышлении, а когда вдруг оказываются в тупике - звереют и прорываются на этом.
Вообще похоже, что общество ради собственного выживания укутывает людей в какие-то железные одеяла - чтобы вроде бы всё удобно, но дёргаться низя. Обществу нужен покой и оно омертвляет всё вокруг: покой там где покойники. А там где горение, там, где жизнь - там покоя нету, там движение, постоянное, яростное движение.

Для меня переход из мышления в разум видеться чудесной возможностью перейти к более душевному, живому, огненному состоянию.

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик от Уязвия
По занятию 27.5.10

Занятие, как поленом по голове. Начал пересматривать свою жизнь, через видение мышления, через то, как оно проявлялось во мне и моих близких. Вижу, где я чувствовал долг перед людьми, которых не мог вывести из мышления и просто изгнал из своей жизни. И как только увидел, меня начало отпускать - я по-крайней мере вижу, что там был их выбор и я их не предавал...
Как-то стало отпускать и при этом весь плыву, даже позвонки, которые постоянно съезжали, первый раз за последние месяцы с утра на месте стоят.

Как-то раз за разом ловлю себя на том, что иду по образцам, плыву перескакиваю из тоннеля в тоннель. Тяжело начать отслеживать всё сразу. Буду работать по струям, начну с мышления мести, чтобы убирать то, что является гнётом.

Видение того, как устроен разум, видение того, как рождается мышление - как рассуждения, позволило мне первый раз это всё прочитать "на себя". Осмысляю.

[Ярость]

Занятие 27.05.2010
Отклик от Ярости

Сегодня, после вчерашнего занятия по струям Мышления и Разума, у меня  произошел сильный переворот. 
Сначала стало  страшно, когда понимаешь что живешь почти все время в мышлении, где нет жизни, где мертво и нет горения. В нем очень приятно и легко,  и во мне есть то, что стремиться к этому. 
Меня частенько «ломает» копнуть глубже. Когда играю в шахматы бывает начинает аж тело выворачивать-так больно думать))).           
Потом я стала смотреть, куда же подевались мои струи Разума и меня привело в мою «песочнице».

1. Хозяин
«Ты не одна!»
“Eсть и другие дети!»-
«Нужно делиться!Не будь жадиной» - а чего должна делиться, если я пораньше встала и  первая пришла сюда. И вообще, мои это игрушки.

2.Творец
«Опять настроили свои домики,  убирайте давайте, чтобы этого бардака не было. И вообще лучше бы делом занялись»- да мы и так почти все время в домашних делах
 
3. Воин
«Драться нельзя, тем более девочкам»- Лучше бы я родилась мальчиком, вот тогда могла бы врезать
 
4.Купец
уже не  то что договариваться-торговаться, а делать ничего не хочется.
5.Плут
до этого, кажется, и не доходило.....

Буду прописывать, смотреть какие  решениях принимала тогда.

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик по занятию 1.6.10
От Уязвия

Речь шла о самокате.
Сначала, мы вернулись к теме прошлых занятий: мы работали над пониманием того, что такое разум, а что такое мышление. После того, как мы описали струи разума и струи мышления, отличия и признаки разумного состояния и мышления, у нас появилась возможность, через это начать видеть где мы ведём живое рассуждение, а где попадаем в «кишку».
У доки рассуждение идёт так, будто каждый образ будто цветок растёт и распускается из предыдущего. А у лоха козы одна через другую прыгают: гвоздит лох козами.
Начали исследовать и нарабатывать самокат через «варежку». В прошлые разы, я помню у меня был страх, тревога, которую я не мог толком объяснить. Сейчас вижу – я боялся выпустить дурака или вообще выпустить что-то чему я не хозяин (явно какое-то сумашествие пытался спрятать). В этот раз я увидел, что состояние самоката – это состояние, в котором ты идёшь на позволении туда, куда образы ведут, или, вернее, идёшь по образам через три слоя: чужую, следовую личности и тёмный лес. При этом можно просто бежать за ними, как в сказке, что «только поспевай Иван за клубком бежать», а можно идти по-хозяйски: в ровной дреже, рассматривая каждый образ, проходя через него, как через некое пространство.
Работали в семейках. Каждый следующий начинал с того образа, который выскочил в самокате у предыдущего человека сразу после перехода из чужой личности. Переход этот ощущался неким провалом, иногда стеной и ощущением непреодолимой сложности, тупости, нерешаемости. Какой-то образ будто мелькал на мгновение, а потом его перекрывал придурок.
Ещё Егор сказал, что когда гвоздишь козами – это означает, что начиная говорить, ты будто открываешь загон и всё невысказанные образы сразу устремляются в открывшиеся ворота, будто козы: начала от одной мысли, а конец от другой. У Ураги был образ, который у меня отозвался: будто вклинивается что-то. Ещё один – будто я куда-то начал идти и тут передо мной что-то падает, сваливается.
Поиграв в «варежку» (которая была перчаткой), я увидел, что живое рассуждение вещь очень приятная, в нём появляется кайф, даже идёт испарина. Когда ведёшь сам и видишь образы, через которые проходишь – прямо проживаешь их, как при кресении. Когда ведёт кто-то так же ясно – это завораживает и живёшь там вместе с тем, кто катит.
Через это занятие увидел, что тропление и кресение – куда более ясные и простые вещи, чем я у себя наворотил в голове. Самокат, оказывается, я и не взял, хотя столько уже проходили.

[Скайп]

отклик на подготовишку 01.06.10
от Гусева Игоря (Скайп)

Правила нахождения в разуме.
1.   Видеть в образах то, что хочешь видеть в рассуждении
2.   Видеть откуда ты идешь и куда
Если я не вижу откуда я иду и куда, то значит я потерял задачу и я уже теку в мышлении. и первая же выскочившая коза меня унесет еще дальше.
Очень важно перед любым делом проговаривать для себя от какой точки я начинаю движение и к чему я хочу в итоге прийти.
Можно это делать и отлавливая себя вдруг в трубе мышления. Остановиться и спросить себя где я нахожусь и куда я иду.

На подготовишке мы играли в «Варежку». Это игра, в которой водящий бросает в игрока варежку с любым словом, которое ему пришло на ум.
А игрок начинает в самокате выговаривать образы, которые выходят у него на это слово. Я заметил, что после того, как в тебя кинули варежку, сначала идет осознавание этого образа. Как будто прорисовывается некое пространство, в котором находятся искомые образы. Потом я начинаю проговаривать эти образы. И при этом иногда эти образы проговариваются, и пространство опустошается при этом. А иногда сказанный образ открывает вдруг еще один пласт, расширяя изначальное пространство. 
Но рано или поздно все образы в этом пространстве заканчиваются. Этот момент мы учились отлавливать. Идет явный разрыв в потоке образов. И ты судорожно ищешь чем бы его залатать и берешь первый вылезающий из сознания образ. И это явно коза. Так видимо работает  мышление и в жизни.
И в игре можно научиться видеть такие сбои в рассуждении.

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик по занятию 3.6.10
От Уязвия
Начали занятие с того, что вспомнили о чём шла речь в прошлый раз.
В прошлый раз мы работали с самокатом. Самокат – это состояние, которое позволяет идти по образам так, как они уложенны в сознании. Без самоката нельзя дойти до тех образов (а это всегда образы и вообще ничего, кроме образов, в сознании нет), которые являются корешком помехи.
Для того, чтобы дойти до корешка – нужно тропить в пяту – идти по образам назад, туда, откуда «зверь пришёл» - и тогда дойдёшь до берлоги.
Возможно такое, что зверь много петлял – и тогда, когда тропишь можешь сбиться со следа. И до берлоги не дойдёшь: нужно возвращаться к росстани и тропить с того места, где самокат оборвался.

Сегодня начали работать с именем. Проговорили ещё раз, что такое разум, что такое мышление, вспомнили главу «страх-рах»: разобрали, почему на хлопок мы в состоянии ответить на любой вопрос, касающийся нашего сознания.
Егор спросил: «как тебя зовут?» - у всех вышли разные имена, у кого-то соответствующие их «действительным» именам. У меня вышло «Макс». После этого Егор спросил «Сколько тебе лет?» - на что у меня вышло 2. Дальше была работа «на стульчике» - я вышел разбираться с «Максом».

Сразу, когда я только услышал имя Макс, у меня пошли образы – я вспомнил своего одноклассника Макса, мы с ним дружили со второго класса. Сразу меня самого несколько удивила странность – отчего же мне два года, если речь идёт о школе?
Стали разбирать. Я катил, что шло из школы. Первое что пошло – это я злился на Макса. Тут я вижу я звучал многими обидами. Но ругань шла из 2-х лет: там отец ругался на кого-то и жаловался маме, какой там «дебил» где-то ему встретился. Ещё говорил, что нельзя себя так с людьми вести, что так не поступают. Когда я проговаривал это пошла сильная муть. Я стал проговаривать это и пошли сильные телесные ощущения, заболела голова. Отщёлкали, западок. Убрали в скрындяк.
Было видно, что идёт тяжело, стали разбирать, какие есть ещё помехи. Проговорили, что нужно как-то выглядеть. Я попал в переживание – отметил, отпустило. Я смог опять «отвернуться» от ребят и смотреть в себя. Вообще, в начале работы было как-то слегка тревожно, много мыслей в голове, а после того, как действительное начало вскрываться, состояние поменялось. Сознание стало ясным, я стал лучше видеть. Ещё про себя радостно отметил «Сейчас возраст и имя у меня мои!». Я явно перешёл в разумное состояние. Это очень приятно быть в разуме.
Стал тропить дальше. Сначало видел так, будто Макс там успешен. Оказалось нет, он просто «вхож» в одну компанию, в которой меня за своего не держат и которая надо мной непрочь поглумиться. И они вообще мне все не нравяться, но они меня так достают, что нужно было что-то с этим делать, чтобы больше не терпеть несправедливость. И какая-то обида стала последней каплей: я решил предать себя, предать родителей (у меня уложенно, что если я стану таким же как эти ребята – а родители одназначно тоже видели их «плохими», «тупыми». Быть как эти ребята, означало потерять уважение родителей) и стать как эти ребята, стать Максом. Это злое решение, я принял, чтобы больше не терпеть несправедливости, чтобы отомстить отцу, за то, что не воспитал меня так, чтобы я мог дать отпор (оказалось, там целый ворох обид и решений насчёт отца). Заломал себя.
Выходит целая косма. Западок решили оставить на вторник, разобрать на всех. Злое решение уже отменил, хотя чувствую надо пройти все обиды до конца, иначе толку не много и буду по образцу вести себя так же, как раньше.

По моим ощущениям вся работа на стульчике шла 10 минут.
Егор говорит, что по его ощущениям – 20. Я думаю, это потому, что он иногда выходил из работы, чтобы поговорить с ребятами, а я был там, внутри, где время замирало.

Для меня взятков очень много, спасибо Егору и ребятам: уже не первый раз убеждаюсь, что работать на всех означает быть «на острие» и брать больше и полнее. Как по мне – оно того стоит.

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик по занятию  8.6.10
От Уязвия

Занятие было посвящено работе с западками.
Я честно хранил наглядным пособием западок с четверга, чтобы поработать на всех.

Начали с теории.
Мазыки видели, что у человек, по меньшей мере две Души. Живая Душа - Жива, заботливая хозяйка тела и Чувствующая Душа, которая живёт в клетке. Эта Душа по сути является телом Духа. Дух попадает в тело, как в ловушку, его утягивает туда Охота, как сквозняк или как клей. Ещё мазыки называли Охоту - желанием желаний.

С одной стороны, я направлен в этот мир - своей охотой. С другой стороны, Дух стремиться освободиться - вернуться обратно, в тот мир, откуда он родом.

Во многих традициях, жреческие состояния поддерживали тем, что ограничивали жреца в общении с миром, чтобы он ни в коем случае не был устремлён в этот мир: и тогда ток жизни обёрнут наничь - и жрец может пойти в те миры, в которых возможно, например, вызвать дождь и спасти тем самым народ. Но это - лирическое отступление.

Дух стремится туда, откуда он родом.
Если в ловушке, в которой он оказался появляется брешь - Дух легко может покинуть тело, подобно тому, как птица улетит, если раздвинуться прутья клетки. Когда появляется такая брешь - в виде сильной боли - я теряю сознание. Т.е. я убегаю из тела, а в это время жива - направляет все свои силы на то, чтобы брешь заделать. Она создаёт гвор, который заполняется тем, что звучит и происходит вокруг. Так образуется западок.

В западке живёт чужой дух. Сам по себе он не хороший и не плохой - он просто то, что звучало рядом - но для меня он зло, потому, что он живёт на моей силы и может уводить меня от моей скумы.

Западок держится на боли.
У меня был яркий случай: на семинаре "Охота за силой" я нашёл западок, где жутко болела голова. А ещё в школе, я лежал в больнице с диагнозом вегето-сосудистая дистония с дикими головными болями. И тут голова болела так же. Я бы не вспомнил о том случае, если бы ни одно но: то, что я вычистил из западка на семинаре по звучанию - это те слова, которые я почему-то кричал во время сильных болей в больнице, почти в бреду. И тогда, я не понимал почему, но от этих слов мне легчало.

Ближе к концу занятия, наконец, дошли до прикладной работы.
Вспомнили, какой там у меня западок, я начал описывать, что там происходило и меня начало к западку утягивать.
Проговорили обережье, через сказочные образы проговорили в очередной раз "технику безопасности": по клубочку дошёл до камня, написал на камне сколько лет и сколько вдохов, камень отвалил - там провалище. Вкопал столбик, привязал к нему верёвку - и только потом туда, вниз. Далее - щепать по лучине, проходить столько на сколько есть сил, идти только в один западок, выйти, если силы кончатся, проходить насквозь.
Западок был на 17 вдохов. Мясник сказал "Пошёл" и я пошёл по телесным ощущениям. Начал проговаривать всё, что происходит и выдуливать из тела боль. В какой-то момент немного потерялся: Мясник спросил, сколько осталось - оказалось всего три вдоха. Я прошёл до конца и вышел. Состояние ощутимо поменялось и ребята это заметили. Времени было в обрез, поэтому на этом с западком закончили. Остальное доделал сам. Оказалось по телу уже всё прошёл: это радует. Вообще, очень доволен собой, что прохожу такие западки в хозяйском состоянии и хватает сил и печища на 17 вдохов за раз 

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик по занятию 10.6.10
От Уязвия

Начали занятие с того, что Мясник спросил, зачем пришли? На прошлом занятии мы работали по теме прохождение западка. В этот раз решили разобрать подробнее эту тему: у ребят было много вопросов.
На занятии нас немного «разнесло». Начали с западков, потом ушли в сторону косм, их устройства и работы с космами.

Косма – это болезненное пространство памяти. Косма – это гвор наполненный образами. Гвор – это пузырь и он «стремится» к форме шара, но если туда набито образов – форма эта искажается. Такие пузыри с образами переплетаются между собой и увязываются, цепляются один за другой и напоминают внешне прядь нечёсанных волос – отсюда и название косма.
Косма является болезненным пространством памяти – в основе всегда какая-то боль, обида, западок, залом, поражение сознания. Когда-то я попал в просак, не сделал чего-то такого, что мне было важно сделать. И я воссоздаю для себя раз за разом то, что происходило тогда, чтобы всё-таки найти решение.
Утягивает меня в косму после того, как происходит узнавание – я вижу нечто, что узнаётся, как часть той задачи, которую я тогда решал, образ, который присутствует в косме. Такой образ называется торшак – столбик: как столбик с указателем.
Торшаки находятся на окутанке или вертанке – они напоминают нечто, похожее на рисунок на обоях. Когда происходит узнавание – торшак раскрывается и меня утягивает в то пространство памяти, где я проживал нечто подобное.

Дальше, на каком-то шаге мы вернулись к западкам. Западки надо проходить по телесным ощущениям, по чувствам и по звучанию. По телу – потому, что именно через телесные ощущения, через боль, дух из западка и управляет моим поведением. Так же, как я управляю своим телом через боль.
Решили исследовать это. В числе прочего шёл разговор о том, что у всего, что проявляется в нас – есть некая причина, история. После разговора об этом мы как раз и перешли к вопросу о боли.
Провели прикладную работу:
Ребята отжимались и когда дошли до болевых ощущений (начали кряхтеть), Мясник начал повторять: «У всего, что вошло в ваше сознание – есть причина. У всего, что вошло в ваше сознание...» и т.д. Пример получился яркий, хотя и шутейский.
Я не стал отжиматься – я думал, что представляю что это такое – когда-то бегал по утрам и забивал в колени всякие «сильные» установки. До сих пор чищу.
Но пространство было единым – у меня тоже заныли руки, а когда Мясник начал говорить – ощущение было, что, если впускать в себя слова, гудение ложиться прямо на движение, которое вызывает боль.
Если видеть гудение, как некое движение – то нету совсем ничего удивительного в том, что в материк можно что-то записать, внести.

После этого упражнение настроение у всех улучшилось, мы разыгрались.
Мясник это отметил «Вы я смотрю разыгрались...». В этот момент, у некоторых ребят душевное движение как будто «подобралось», они его спрятали. Ощущение, как будто жизнь ушла... Произошло узнавание «Ой, лишку дали, разыгрались, надо успокоиться...». Мне показалось, что движение не утихло, оно скорее ушло немного внутрь и стало как-то ровнее искрить в серёдке, стало спокойнее.
Я отметил, что у меня не так, мне нормально, жизнь не уходит. Мясник сказал: «А ты что особенный?». В этот момент, я был в самонаблюдении и казалось – что ничего подобного не отзовётся. Сейчас вот улыбнусь, и смогу что-то сказать, что задумал. По моим ощущениям жизнь не уходила. Я посмотрел и увидел – Мясник сказал, что я особенный, вроде ничего страшного, я пролетел этот момент, а потом поднял глаза – а все смотрят на меня выжидательно и Мясник тоже. Вот тут меня накрыло.
Мы говорили о том, что для кресения – нужно идти в боль, чтобы её кресить. Это непривычно и обычно мы стремимся стечь с боли. Идти в боль – это кажется чем-то безумным и неестественным. Вот в тот момент, когда меня ворошили – я увидел ясно этот момент: вот торшак, а я пытаюсь обтечь его, прячусь где-то внутри и мне даже удаётся обойти переживания.

Ещё успели поработать с ворошением, увидел это по-новому – но лучше опишу это после занятия посвящённому ворошению, которое будет в следующий вторник.

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик по занятию 15.6.10 (1)
От Уязвия

На занятие работали над возвращением охоты жить.
Ещё была тема ворошение – мы решили работать с возвращением охоты жить через ворошение.

Ворошение – это орудие, которое позволяет обнаружить нечто в себе, что просто так не видно. Бывает ходишь, что-то томит – писанку начинаешь делать – не идёт. Тут ворошение и нужно.
Ворошение всегда предшествует кресению: то, что наворошил надо кресить.
Ворошить надо по силам, т.е. пока силы есть: цель ворошения – это очищение, а не переход в состояние сумашествия.
Ворошить следует тогда, когда ты уже достаточно почистился в определённом направлении и дальше без ворошения пройти не можешь.

Ворошение, как орудие может применяться для самых разных помех: с помощью него можно искать всё, в чём ты себя подозреваешь. Стыд, страх, ненависть, боль, обиды, заломы.

Ворошение происходит так: я ложусь так, как мне удобно, лучше не высоко, на случай если меня сбросит ожившим движением вниз,  и начинаю по-немногу стонать, повторять на разные лады слова, пока что-то из того, что выдаёт само моё тело, не вызывет у меня подозрения (Вспомнил про тело: тело постоянно и ес-но способно очищаться от образов – просто я его приучился сдерживать: часто следует просто довериться мудрости тела и оно само выдаст то, на что «моего ума не хватает»). После того, как я дошёл до слова, или слов, звучание которых вызывет подозрения, которые, возможно, звучат не моим голосом или просто странно – я начинаю повторять их на разные лады, ища то звучание, на которое есть отклик. Я проживаю это телом, выпускаю движения и слова, которые оживают в теле.

Вороша заклятия и проклятия – в конце обязетльно следует сделать отклятия: т.е., если мы ворошили заломы: «я не хочу жить», в конце мы говорим отклятия, которые являются по сути обратным заклятию решением «Я хочу жить» и т.п.

Сделав ворошение, выпустив силу из заклятий и ослабив их отклятьями – обязательно нужно убрать корешки. Первый шаг, по сути, был сливом, а после, для того, чтобы это было действительным очищением – нужно сделать кресение.

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик по занятию 15.6.10 (2)
От Уязвия

Для меня ворошением на занятии было то, что Мясник, которому нездоровится после семинара, доверил мне читать главу про ворошение. Мясник подсвечивал, где я теряю управление, ребята – где меня сложно слушать.
В самом начале Илюха сказал «Егор, давай лучше ты читай». Я поплыл в этом месте и был готов озвереть: во-первых, я понял, что в меня не верят и что я сейчас на проиграю и это увидят все. Настоящий позор. Во-вторых, это несправедливо – я даже не попробовал. В-третих, Илюха не стал обращаться ко мне и договариваться со мной, он сразу обратился к Егору, я почувствовал себя опущенным, недостоиным – меня не уважают (Помню меня это уже когда-то задело, когда на общих обсуждениях, Илюха не позволяет с собой говорить и постоянно повторяет «Я не у тебя спрашивал, а у Егора», когда после его вопроса говорит кто-то из ребят). Словом меня сильно повело. Оказалось за этим обиды на сестру и на самого первого, и от того главного обидчика: из детского сада, был там такой Клим один. Это я пройду кресением, чтобы с Илюхой мочь взаимодействовать – всё-таки, я считаю, что он мне сбран и возможность работать с ним и помогать друг другу для меня важна, Илюха для меня не чужой.
А что касается чтения – это дало мне силы. После того, как я попал в переживание, я отследил, что меня повело и вышел из ловушки образа. Я понял, что сейчас я готов сдаться или озвереть – а значит, в обоих случаях - предать себя и не пройти по школе, как я задумал и поставить крест на целеустроении. Я понял, этого допустить нельзя и собрался с духом: пусть я у меня и не получиться, но я вложусь в это на столько, на сколько я могу. После этого, почти сразу я стал читать так, что ребята сказали, что слушать меня стало возможно. Я начал видеть то, о чём читаю и при этом не терял натяжку сознания и удерживал своим осознаванием мир, в который я гудел образами из книги. Не знаю, насколько хорошо у меня получилось, возможно я никого и не очаровал своим чудесным чтением, но педагогическую задачу я решил. Это победа.

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик по занятию 17.6.10
От Уязвия

На занятии продолжили тему ворошения и возвращения охоты жить.

Охота жить – это естественная штука – если бы её не было я бы не воплотился. Но я воплотился, значит мне охота, значит за чем-то я пришёл. Но мы говорим, что её надо возвращать – значит она куда-то девалась, явно не вся, но изрядная её часть.

На самом деле, она никуда не делась, она всё ещё со мной, просто перекрыта. Что её перекрывает? Проклятия и заклятия, отказ от жизни, несогласие жить, отказ бороться за свою жизнь, сражаться.

Для меня на ворошении было наглядно, когда я увидел случай из детства: когда меня не принимают и не понимают, и я решаю, что жить в таком мире бессмысленно и отказываюсь жить. Действительно, вполне разумно: если я пришёл в мир, чтобы решить свою задачу, а мне отказывают в том, что нужно для решения задачи – значит я пришёл не туда. Когда я это увидел, почти сразу пошла зевота, тот случай пересмотрел, обиду почистил.

Мы как следует поворошились, после этого обсудили и перешли от заклятий к отклятиям.
Сначала вёл Андрюха. После нескольких отклятий, решений жить – состояние поменялось. Ощутимый прилив сил, радость: охота жить действительно стала возвращаться. Пошла зевота. Андрюха предложил мне тоже проговорить отклятия, если есть охота. Я немного поработал – самому понравилось, не знаю как ребятам. Состояние было душевное, было приятно говорить. Меня даже немного дурманило, пьянило жаждой жизни – прям набусался.

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик по занятию 24.6.10
От Уязвия

На занятие был запрос вопрошание.
Мясник сказал, что запрос этот странный: вопрошание настолько простая вещь, что вообще не понятно о чём делать занятие.
Стали разбираться: у кого в чём какие сложности.

У меня следующая сложность: я не знал, как перевести человека в вопрошание и удерживать его там. Стали разбирать и просто рассуждать: я увидел, что я просто хочу облегчить себе жизнь, заставив человека убирать все свои странности слёту, чтобы он не мешал мне работать  Прогрессорствую.

Для меня стало очевидным, что созерцательное состояние, состояние вопрошания - это просто. И нужно просто смотреть: что мешает быть вопрошанием и заглядывать в себя: часто я просто не хочу заглядывать туда. Просто понимаю: кресение делать нужно - и задаю себе вопрос "Сколько лет?". Выходит ответ с со-мнением. Я сомневаюсь и решаю: ну не идёт кресение у меня и берусь за другое дело. А по сути-то, я просто не хотел его делать и "помеха" моя помехой мне скорее всего не видеться, а нравиться, как удачная находка.

Особенно ярко это видно с личностными чертами: попробуй откажись от такой красоты, которую годами собирал, которая любого уделает и всюду защитит. Для меня сейчас это вопрос номбер ван: меня просто корёжит и ломит и я не могу отказаться от личины. По ощущениям как настоящая одержимость: кажется, что последние дни общаясь с людьми я себя только со стороны слышу.

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик по занятию 29.6.10
От Уязвия

Занятие было посвящено "практике".

Перед занятием, чтобы научиться объединять сознание мы спели песню "Течёт речка". Задача была слиться.
Я вёл. Сначала я просто пытался петь негромко и "открыто", чтобы в пространство, которое я создаю было легко встроиться.
На втором куплете, я стал больше внимание уделять тому, чтобы гудеть через образы, которые звучат в песне. И на первом, и на втором куплете пели как-то в разнобой. Было довольно досадно.
Тогда я решил всех собрать, как получалось когда-то на одном из первых занятий по душевному пению. Я вёл, и при этом встроился в звучание Лены. Удерживая связь, ещё встроился в Андрюху. И так удалось собрать всех! Удивительное ощущение - казалось, что я чувствую вещественно своё сознание - как будто от меня к каждому из ребят тянулось что-то вроде хобота - и пока я все эти "хоботы" удерживал осознаванием - мы пели вместе, очень славно сливаясь. Я даже отметил про себя, что такое же ощущение было, когда пели ребята из класса душевного пения на прошлом Острове

Спев, начали работу.

Мы разбились на семейки и начали работать.
Образ такой: кто-то вдвоём - крёсный и кресние, кто-то втроём - крёсный, кресник и третейский.
Работать решили до корешка - просто дотропить, пометить, но не кресить.

Были новички, которые вообще ни разу не работали в душевной беседе и нужно было передать образ.
Я, чувствуя себя матёрым крёсным, сел с двумя новичками.

Образа не было вообще, поэтому в основном мы заострили внимание на том, чтобы назвать дело.
Мне казалось, что всё достаточно просто: но как показывает практика, отсутствие простейших образов, ист делает кресение невозможным. Было тяжело назвать дело, тяжело увидеть, что может быть помехой, непонятно, как удерживать искреннее состояние, как быть в вопрошании. Ребята немного плыли, то и дело хитрили и стекали, но в конце концов удалось назвать дело по имени и назвать помеху.

У меня было две задачи: быть крёсным и передать образ душевной беседы. При этом, удерживаться от того, чтобы просто решать за человека его трудности, на что как кажется, я несколько раз чуть не сорвался. Но мне удалось сохранить разумное состояние, я был в вопрошании и не вёлся на хитрости.
Интересно, что когда у человека нету образа, он обращается как-то так, на очевидности, что предполагается, что я сейчас на своей силе выведу его куда-то. И это явная ловушка, потому, что во мне на такое обращение что-то отзывается, для меня это тоже очевидно.
Из-за этого, хотелось где-то пожалеть новичков и это меня самого удивило. Я подумал, что наверное им сейчас неуютно и они не знают, что делать и может быть если их из этого вывести и просто попробовать сказать чего и как - они всё возьмут слёту! И я попробовал что-то просто рассказать. Но говорил что-то как в никуда. И я просто вдруг вспомнил, как сам осваивал душевную беседу и свой неуют от незнания. И в этот момент понял, что этот неуют, который я когда-то испытал, осознание того, что я вообще профан - придали мне силы для того, чтобы освоить кресение.
Дурь с пожалеть отлетела и я стал просто на практике показывать, как ведётся душевная беседа и как быть в вопрошании.


К моменту обсуждения состояние было как после бани. Я не знаю, как это объяснить. Сродни тому, как после тяжёлой работы тебе уже нету дела до того, что о тебе подумают - ты просто живёшь, искренне двигаешься, говоришь и думаешь.

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик по занятию 1.7.10
От Уязвия

Мне было тяжело писать отклик – стал тропить почему – увидел – я не знаю имени девушки, с которой работал. Почему-то я пропустил это, но там явно странность. Разберусь с ней во вторник, а в отклике, чтобы писать на самокате - не буду скрывать своей досады насчёт имени.
На занятии продолжаем осваивать кресение на практике.
Получилось, что на занятии опять много новичков и опять мало у кого есть образ душевной беседы. Решили сделать одну работу на всех. Работали втроём – я крёсный, кресником – девушка, имя которой, к своему стыду я почему-то не спросил, и Мясник – третейским судьёй.
Мы сели и я спросил у Мясника, начинать? Он кивнул утвердительно. Я повернулся в девушке (так глупо, что я не знаю имени) и сказал «Слушаю тебя».  Она (чёрт, я не знаю имени) начала сразу рассказывать: было очень много всего, разные обиды и переживания и выводы из них.
Я почувствовал, что прямо посреди этого я прерывать её не могу, что нужно дать движению состояться. В зерцале я, чуть присыпая, слушал и смотрел, как отзываются в моей Душе слова. После того, как иссушилась первая волна, я спросил, а «в каком деле помеха?».  Она (чёрт, ну какой же я дурак, почему просто не спросить?) стала говорить, но дело точно не назвала, а просто описала, как ей обиды мешают жить и пошла в них. Она выдвинула предположение, что возможно, у всех этих странностей есть какой-то один корешок – один залом, после которого всё пошло так, как пошло. Я сказал, что возможно, но чтобы туда придти – надо щепать по лучине, нужно выбрать что-то одно. Решили работать с обидой.
Тут в работе был перерыв и мы разобрали, что такое обида.
Расскажу, как у меня уложилось: обида возникает тогда, когда нарушается справедливость. Справедливость, в исходном виде, это божественный закон – по справедливости я занимаю всё больший и больший объём, постоянно раскрываюсь и расту. Если кто-то нарушает справедливость в отношении меня – это в буквальном смысле давление. Я сразу сжимаюсь, сжимается душа. Первый порыв – это восстановить справедливость, занять тот же объём, что я занимал до нарушения справедливости.
Если же восстановить справедливость не удаётся – ярость, которая возникает – стухает и становиться ненавистью. Она даёт право злиться и мстить, как кажется – восстанавливать справедливость, но на деле же чаще – стравливать напряжение, ненависть, накопившуюся внутри.
Ненависть даёт силы, из неё можно черпать их всю жизни. Но если ты выбрал жить так, не убирая обиды, не прощая – тебе никогда не стать большим, велико-душным. И не раскрыть своей собственной силы.
Обижаться выгодно – обида создаёт долг и даёт право тянуть из людей жилы, искупая его вечно. Вокруг этого ведётся очень много хитрых и коварных битв.
На себе увидел, что я не прощаю родителей, чтобы иметь право с ними сражаться, когда они не правы: в детстве я не всегда мог доказать это, даже если не справедливость была явной. Но однажды отец наругался на меня просто не за что!  Я не помню, что там было – он просто сорвался и накричал без всякого повода. Я запомнил это и всегда хранил эту обиду, чтобы можно было ненавидеть и драться за себя во всех других случаях. Я просто принял, что родители могут быть несправедливы просто так, на ровном месте. И из этого получил для себя право давать отпор, а где-то и подламывать их. Вот почему мне так важна уязвимость! Если я уязвим – значит будет обида – а она даёт право сражаться за себя и отвоёвывать своё место в мире, хитрить, плутовать и проламывать.

После разговора об обиде мы вернулись к работе.
Было решено пройти одну обиду, нашли, пометили возраст и количество вдохов.
Пошли туда. Как крёсный я следил за всем, что звучит и как отзывается во мне то, что звучит – почувствовал, как сдавливает грудную клетку, как болит и сжимается душа. Но в какой-то момент ощущения изменились. Боль осталась, но какая-то другая и кажется появилось немного сил – как будто злость подтянулась. В это время была росстань в рассуждении: до этого было описание душевной боли, описание того, что там происходит – а после рассуждение о том, как следовало воспитывать ребёнка. Это был уже наброд, как отметил Мясник.
Ещё Мясник подсветил ошибку, с которой я начал: Кресение должно вестись на охоте кресника, а я, как матёрый психолох врубил аналитика-консультанта-коучера - «Слушаю вас». Образ явно из другого мира, увидел.
В конце, времени уже не оставалось, пометили обиду и решили, что её уже можно пройти самостоятельно.

[HoteyDi]

Душевная беседа с незнакомкой... это так романтично...
Спасибо 

[Илья (быв.Потерпевший)]

Душевная беседа с незнакомкой... это так романтично...
Спасибо 

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик по занятию 6.7.10
От Уязвия

Занятие было продуктивным. Пришёл на час раньше, была возможность подготовить тело к занятию.
Продолжили осваивать на практике кресение: я был кресником, Андрюха крёсным - работали на всех.

С самого начала я начал выдавать кренделя, которые за собой замечал и с которыми не могу справиться обычно.
Я стал говорить не из искреннего состояния, а для ребят. Я отводил глаза, находил какие-то причины в своё оправдание, когда работа шла туго - при этом сам ясно ощущал, что то, что происходит это странно. Я почувствовал, что я хитрее, чем сам того от себя ожидал и не мог совладать со своим поведением: для меня были странны мои действия и я не мог понять к чему я их совершаю. Пожалуй, это вот ключевой момент всей работы: я не понимал, что со мной происходит.

Пока разбирали на всех странность в моём поведении, я увидел корешок. Изначально, я хотел разобраться с тем, почему не удаётся работать с пустением дальше, чем на метр-два, казалось, я могу больше. Но я увидел, что я хочу взять и сделать что-то эдакое не для себя, а чтобы уделать Егора, и сейчас вижу, что ещё других ребят. Чтобы доказать, что я уже взрослый и мне уже пора это делать - работать в накате - что я уже взрослый, я талантливый и мне всего хватает! При этом, разумно я понимаю, что будет лучше и легче пройти всё по шагам - но это рассуждение, слишком для других, в том, что я хотел попробовать раньше, чем по школе дают - для меня хоть и странненько, но не смертельно. Куда более странно для меня, что я не устроил просто для себя другой мир, в котором бы осваивал накат и пустение, раз душа просит. К тому же - и на занятиях часто есть возможность отпахтать что-то тонкое: пусть напрямую мы этого не разбираем, но вскользь, иногда, подходим к тонким работам. Т.е. все возможности для того, чтобы просто исследовать есть и самому себе мне хватает тонких работ - заботит меня на самом деле не то, чтобы поработать в накате, а то, чтобы доказать, что я это могу.

Когда я увидел, что дела обстаят так - желание разбираться с помехой в пустении сразу отпало, по скольку оно оказывается было нужно не мне, а тому во мне, чему я не хозяин - а значит я бы убирал не свою помеху, а помеху своему сумашествию взять вверх.

Я увидел и пометил 8 случаев, которые вылезали прямо один за другим, когда я переживал из-за того, что мне говорят, что мне рано чем либо заниматься.  К этому моменту я уже был изрядно поворошён и, возможно, не смог бы работать дальше, если бы не убрал это всё в скрындяк, что значительно высвободило сил.

Дальше, стали смотреть, а почему я продолжаю уделывать и кого я уделываю? Увидел, что уделываю я Егора, доказываю ему что-то. Кажется то, что я молодец и что я прав. И каждый раз когда Егор отмечал, что я действую правильно, я чувствовал, что в чём-то обманул его, подломил. Что моя победа в самопознании - только частично то, что я делаю для себя - а в остальном, это чтобы очаровать сенсея, чтобы, возможно, однажды превзойти и отомстить за то, что не признавал меня когда-то. И за то, возможно, что говорил, что мне рано что-то делать, что сдерживал меня... Опять же, я уделывал отца.

Я увидел в себе много, много пометил, но было тяжело: то и дело начинало растаскивать и волевым решением я удерживал себя в одной задаче. Если бы не было работы на всех - я бы позволил себе поплыть.

С Андрюхой стали тропить, а в каком возрасте я пытаюсь уделать Егора? Вышло, что 2 месяца утробы, там западок на 5 вдохов. Только я пометил - пропала какая-то мерзость, которая заставляла меня стервенеть, стало легче. Прошёл его сразу после занятий, космы буду распутывать после, по силам, но расчитываю убрать всё у четвергу.

Занятие ощущалось всеми очень вязким и тяжёлым. Кажется, что пытались продраться через большое количество зажимов, скреп, которые тянули назад. Как на картине бурлаки на волге: состояние у многих было явно  такое к концу занятия.

Андрюха, как крёсный не смог сработать - что-то разворошилось и был в своих задачах, говорил через заставу.
Я чувствовал, что ему говорить что-либо не имеет смысла, что скорее он будет мешать, чем помогать и придётся помимо кресения ещё и вести самому общее рассуждение. Странно, что я сам промолчал об этом и позволял ему проходить странным. И такое бывало часто на Любках.

Вообще удивительно, что Андрюху я очень уважаю, вижу, что он способен на многое, что он там внутри человек-то великий. И за это все внешние слабости можно простить... Кажется, я принимал это и потому, что знал, что я сам такой - и что я сам странный, но внутри - ого-го! А ещё я знал, что на этих Андрюхиных слабинах можно всё это его "величие" внутреннее использовать - он просто слишком занят будет переживаниями. Поэтому мне даже выгодно держать его в слабом состоянии.

Договор о пощаде: это очень явно. Причём, я узнаю это так, что с первого взгляда становиться понятно, что у человека перед тобой сходная история и похожие слабины - и сразу завязывается "дружба". Рыбак рыбака...

Занятие было очень сильным.

[Молчун]

Отклик, занятие Подготовишки в ИЦ Гамаюн, Москва
27.07.2010
От Фонита

Это уже третье занятие Подготовишки, на котором мы обсуждаем прошедший Остров. Занятия ведет Рагдай, я помогаю ему. Помогают и другие ребята, которые были на Острове.
На первых двух занятиях мы рассказывали о том, что было на семинаре, о битве за атаманов, о битве за любовь и тех уроках, которые удалось извлечь.

Тема этого занятия звучала как «бытовые предательства». Многих, кто читает «Сорочьи вести», зацепили письма ребят, где они выписывали те случаи «мелких» предательств, которые можно назвать «бытовыми» и которые в обычной жизни привык не замечать.
Начали мы с Похода, который был на Острове, а точнее с его заключительной части, когда народ встречал ополчение. Оказалось, что все, кто был на той встрече, чувствовали что-то неладное, даже те, кто был первый раз на Острове и не видел других Походов. Просто легкое ощущение неуюта на душе, которое возникло в той неразберихе, ощущение какой-то незавершенности происходящего. При этом никто не сделал ничего, что бы исправить положение. У всех был примерно один ответ – есть старшие, они знают, что и как делать.
Мы стали разбираться, откуда в нас такое знание, и вышли на то, что у всех присутствующих есть слой сознания, в котором мы отказываемся думать, потому как думать должны старшие. Некоторые буквально стали передавать слова родителей, в которых звучат указание на то, что думать будут они, потому как ты еще мал. При этом часто они же требовали от нас «начинать думать своей головой». Таких случаев у всех оказалось множество. От этого сложилось какое то странное ощущение раздвоенности, в котором мы выбираем вообще ничего не делать, пускаем все на самотек. Таких случаев у всех оказалось множество.
Стали обсуждать дальше, и вышли на слои «Бабьей болони», в которой родные пытаются оградить нас от возможных опасностей и где можно просто ничего не делать, старшие обо всем позаботятся.
Стали вспоминать случаи, когда мы просто взяли и прошли мимо человека, бросившего окурок на землю и ничего не сказали, хотя душа при этом сжалась.
Я вспомнил случай, который произошел буквально на днях – я шел на работу, и по дороге увидел как мужик на здоровенном внедорожнике паркуется на газон. Я уже множество раз видел что после этого происходит с газоном, травой, и какая после этого остается грязь. От этого стало неприятно на душе и возникло желание подойти и сказать об этом тому мужику. Но я почему то прошел мимо. Я стал описывать, что происходило со мной, о чем я думал в тот миг, и почему прошел мимо.
Вначале было желание подойти и сказать ему, что он делает что-то неправильное. Потом я решил, что это займет какое-то время, а я и так опаздываю на работу, да и трава все равно почти вся повыгорела - газон и так уже испорчен, к тому же парковаться все равно некуда, да и вообще он пошлет меня куда подальше… я словно искал себе оправдания, отводил глаза от того, что на душе было неприятно. Я будто кидал эти оправдания на чашу весов, где на одной чаше была душевная боль, а на другой поводы эту боль перетерпеть. В итоге она перевесила - я прошел мимо и ничего не сказал, а мужик вышел из машины и ушел.
Потом мы разбирали тот слой нашей культуры, где нам, пока мы еще дети, отводят глаза, отвлекают всякими птичками и машинками когда нам больно. А потом мы уже сами берем это на вооружение и так же отводим глаза, но уже самим себе.
Еще вспомнились друзья и подруги, этакие «семейные психотерапевты», к которым приходишь поговорить по душам, а они советую тут же все забыть, заняться другим делом, пойти отрываться в клуб или просто пивка попить. Им нет дела до твоей душевной боли, им просто не охота тобой заниматься, им нужен покой. И они переключают тебя на другие задачи, отвлекая от душевной боли. Да и мы сами часто сбегаем в компьютерные игры, кино или развлечения, что бы там забыться. Этот способ бегства от самих себя узнается у многих.

Но от чего мы бежим? Как я понял, от другой боли.
Я нашел у себя череду поражений, начиная с детского сада, где я пытался восстановить справедливость, но другой ребенок оказался сильнее, а воспитательница сказал мне, что бы я не ябедничал, и заканчивая школой, где ты становишься изгоем, если пытаешься предотвратить что то, что тебе явно не по душе. От этого осталось ощущение какой-то безнадежности, что бесполезно что-то говорить или предпринимать. С этим еще буду разбираться.
В конце занятия мы сделали небольшое ворошение на тему «меня это не касается». Ярко всплыл образ учителя, который мне это говорил, и после слов которого я принял решение не лезть со своими сложностями к старшим. Всплывали и другие случаи, где я убеждал таким образом себя, что происходящее меня не касается, есть кому с этим разбираться.
В итоге закончили на том, что все, что касается моей души, что причиняет ей боль, касается и меня. Нужно начинать думать, если принял решение жить по душе, нужно менять мир вокруг, что бы душе было легко.
Тема предательств сильно зацепила. Решили, что продолжим работать с этим на следующем занятии. А пока поставили яз на те случаи, где будет возникать желание сдержаться и пройти не по душе.

Фонит

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик на занятие Подготовишки
27.07.2010
От Уязвия

На занятии продолжали брать уроки по мотивам Острова. В этот раз разбирали «бытовые предательства». Водящим был Рагдай , со-водящим – Фонит.
Как я предаю свою Душу? Что-то происходит в жизни, и я чувствую, иногда ярко, чаще смутно – что что-то идёт не так, как-то не по душе становиться. В этот момент Душа сжимается, становиться меньше – я сам становлюсь меньше. И возникает естественный порыв, движение Души направленное на то, чтобы занять прежний объём. И в этот момент часто, вместо того, чтобы последовать за этим движением, биться за свою Душу – я скидываюсь, оставляю всё как есть, пускаю на самотёк.
Мы поставили задачу на исследование посмотреть, что это за предательства и почему мы предаём.
Рагдай рассказал, как это происходило у него, когда рядом человек бросил окурок. Движение Души заломил заклятием «Всех не переделаешь». После этого Фонит рассказал про своё предательство – как рядом какой-то гад проехал по газону и он ничего не сделал. И там был целый ряд оправданий типа: надо идти на работу, чего я ему скажу, он пошлёт просто да и всё – себе дороже выйдет и т.д. Отозвалось: выходит, что если чем-то одним Душевную боль не перекроешь, то приходиться «добирать» - как на весы кладёшь какие-то заготовленные «железные аргументы» - чтобы они окупили эту боль и можно было идти дальше так, будто ничего не было, что называется «со спокойной душой». Вижу, что «упокаивая» так Душу я явно хороню себя.
Стали разбираться, чем же мы себя оправдываем?
Договор о пощаде
Целый пласт образов связанных с тем, что призови я к справедливости человека – он призовёт меня, а значит мне придётся трудиться, менять себя, жить по совести самому. А для меня это слишком большие растраты сил! Поэтому я позволяю другу предавать договора, принимая в взамен то, что сам могу проходить подлецом при нём безнаказанно. Когда я обсудил это после подготовишки с друзьями, с которыми есть общие дела – почти все улыбнулись и увидили – у нас действительно есть негласный договор о пощаде. Когда только начинали дела, я сам продумывал договора до деталей и убеждался перед делом, что они их знают и понимают. Поэтому мы точно знали, что договора нарушаются и отвести себе от этого глаза просто невозможно. Вообще – когда задача ставиться точно – глаза не отведёшь – всё чары, направленные на это – рассыпаются одна за одной.
Ещё раскатывая образы, которые идут на договор о пощаде, увидел, что Душевного друга в современном мире найти очень тяжело – и в какой-то момент я «перегорел», сдался, перестал искать того, кого я мог бы уважать и кто уважал бы меня и стал искать тех «друзей», на ошибки и странности которых я могу закрыть глаза, об ошибках которых я буду умалчивать. Взамен, я принимаю, что в большинстве случаев он будет молчать о моих ошибках и странностях. Причём, этот негласный договор о пощаде иногда нарушается – и тогда это страшная обида! Да как же он может, я же молчу про него, а он мне указывает?!
Выходит, я называю другом того, чьи странности и слабости мне очевидны, кого я принимаю несовершенным и уважать просто не могу. Я живу, впуская в свой мир подлеца и принимая его, как своего! Лишь бы был просто кто-то, кому иногда я могу хоть как-то излить Душу…

Обратиться к старшему
Часто, когда я вижу, что твориться несправедливость, я жду когда вмешается тот, кто старше и восстановит её за меня. Увидел, что такое бывало на Любках. Когда идёт какое-то разногласие, а рядом Рагдай – я не берусь разбираться, а жду, когда он разберётся.
Начал вспоминать, как это шло ещё с детства: «А чего вот ты сам лезешь? Тут есть кому подумать!», «Тут я старший, ко мне обратись!» и т.д. Очень много всего. Отдельный слой из детского сада, отдельно из школы.
Причём, начинается «шиза», когда ты идёшь к старшему разбираться, а старший говорит «Разбирайся сам!», «ну и чего ты ябидничать пришёл?!». Появляется ощущение безысходности. Вообще боль безысходности, отчаяние отзывается у меня на всю битву за справедливость. Там за этим столько печали и отчаяния, что выть хочется. Здесь тоже очень много всего: и как по рукам били, когда лезешь справедливость восстанавливать (как сейчас помню – отец говорил «Торчащий гвоздь всегда забивают»), и облом от того, что приходишь к старшему, как тебе и велели, а он разводит руками и говорит, что ничего не может поделать, и ещё много-много чего..
Росстань – мир такой
Увидел, что где-то мне просто сказали, что мир несправедлив и преподнесли это так, чтобы я это обязательно проглотил. И самое страшное, что я это правда проглотил. Тогда я пришёл из школы, меня побили. Я был очень яростным, хотел постоять за себя на следующий же день. И пришёл к отцу с обидой и просьбой: я спросил, почему он меня не научил драться, не подготовил к этому – и попросил научить, как постоять за себя. А ответ, он рассказал, что это всё глупости – что вот его в детстве так били, что с сотрясением мозга без сознания из школы увозили – и это нормально, жизнь так устроена. Помню, как вышибла опоры фраза «А чего ты хотел?!». И надо бы тогда остановить всё и сказать «Стоп, стоп, стоп, что ты такое говоришь?! Это же я твой сын – что в этом нормального! Я хотел уважать самого себя!» Ну и что-нибудь такое – всё что угодно, только не принять, что в этом мире живут подлецы, которые всегда в праве опустить меня и это нормально, что с этим нужно просто свыкнуться…

Бабья болонь, страшно и «несмотри туда».
Ещё одна «причина», по которой я позволяю себе предавать свою Душу, проходить не по Душе – это Бабья болонь. Ну куда я полезу разбираться с мужиками – они же меня убьют просто! Зачем мне драться?! Исколечат, а ради чего? Ради ерунды какой-то! Да забудь и наплюй! Смотри в другую сторону, занимайся своими делами! Оно того не стоит! Будь выше этого…
Даже более того, увидел, что даже на словах начать биться за что-то для меня тяжело и каждый раз делаю усилие, чтобы прорваться через заклятья и постоять за себя… Хотя в последнее время как-то стало легче.
Увидел бабью болонь именно как оболочку очень ярко, когда делал новое целеустроение: Рагдай получил накат и я вдруг понял: что теперь, пусть и не в ближайшее время, но в целом, раз меня уже Рагдай катал накатом – мне это, если буду раскатываться – доступно. Какие-то чародейские работы я уже умею делать – и разум просчитывает – если возьмусь – всё, чем хотел овладеть – ко всему уже смогу придти даже самостоятельно. И тут подкралась тревога и вопрос «А зачем мне это всё надо?». Я ещё работаю с целеустроением, но среди прочего, я увидел, что в действительности цель нужно ставить такую, чтобы никогда не отчаяться достигнув её. А значит после каждой вершины должна быть следующая… А это означает, что в конечном счёте все задачи воплощения будут проходным и существование я продолжу уже за пределами этого телесного мира, в других мирах… И вот тут меня окутала настоящая жуть! Я вдруг загрустил и захотел обратно к маме, обратно домой, обратно в кроватку-загончик, где меня окружали мама и бабушка любовью, где в окно светило солнце и я всегда был тепло укутан… И навалилась тоска, от того, что это время уже навсегда потеряно…
Отвод глаз
Помимо страха, с бабьей болонью связанна целая колдовская наука отвода глаз. Заглядывая в себя на занятии, я увидел, что часто просто занимаю себя каким-то делом – например, компьютерной игрой – лишь бы не заниматься тем, что для меня болезненно. Хотя это болезненное дело – это шаг в воплощении моего желание, которые я твёрдо решил воплотить… Но вместо воплощения задуманного, я затопляю всё сознание образами, целиком ныряю как под воду в сказочный мир и живу там, будто и нету никаких других дел у меня.
Так же отводят нам глаза от нашей душевно боли наши «друзья». «Чего из-за бабы убиваешься – пойдём лучше выпьем, они того не стоят!». И в этом «пойдём лучше выпьем» или «пойдём гулять», или чего там ещё – всегда должно быть очарование. Чтобы отвлечь внимание – нужно создать чару, в которую человека утащит, захлопнется и удержит его внутри. Чтобы он не чувствовал боли, чтобы не докучал своей болью чародею…
Хотя, бывает, что друг просто говорит «хорош меня грузить» - и тогда это ещё хуже – ощущение, что душу просто похоронили заживо…
Ещё одно наблюдение по отводу глаз: когда человек так сам себя чарует – у него очень узнаваемое состояние, кажется, в этот момент он становиться той бабушкой или мамкой, которая по прямой передаче учила его себя морочить.
Охота за силой, предательства
Уже давно исследую себя в упражнении с подбором монеток и понял, что накопились наблюдение за тем, как предаю себя, когда вопреки решению поднимать искорки силы, прохожу мимо. Чаще всего я нахожу что-то, что для меня почему-то оказывается важнее: вроде мнения случайного прохожего по поводу того, что я эту монетку подниму…
Я вспоминаю, как искренне я в детстве собирал во всему дому монетки, подбирал их во дворе и в школе, и зимой по морозу обходил весь район с большой варежкой набитой мелочью, ища магазин, в котором её разменяют на бумажные деньги, чтобы я мог купить то, чего захочу. Чтобы это просто были мои собственные деньги! И я бился искренне за эту силу, за то, чтобы стать больше, чтобы соответствовать своим желаниям. И там было нелегко: продавщицы просто посылали меня, помню одна сказала «Разменяю, показывайте вашу мелочь…» я высыпал всё на прилавок, а она сказала «Нет – такую не разменяю…» - и я собирал пять минут всё по монетке обратно в варежку… Но это меня не останавливало! Потому, что я получить эти деньги. И в конце концов я скопил, кажется тысячу двести рублей – набирая всё по 50, по 10, по 5 копеек и даже по 1 копейке…
Так как же вышло, что я решил раскрыть чутьё на силу, и не могу поднять один рубль ради какого-то прохожего, который даже не смотрит на меня?! Кажется, где-то в подростковой веже, для меня было важнее всего попасть в сообщество и я подломил себя там ради этого. Вот только сейчас увидел, когда писал. Пройду в кресении!
Меня это касается и решение с машиной
В самом начале, когда Фонит рассказал о том, как не полез разбираться с мужиком, который проехал по газону, Рагдай начал разумно решать это как задачу. Выяснилось, что если рассуждать по настоящему, сделать усилие и подумать – можно действительно пройти битву и выйти победителем. Его решение было разумным и действенным. Когда Рагдай рассуждал – было даже тяжело его слушать, как-то казалось, его слова о том, что возможно задачу решить звучали так, будто я под водой, а он где-то там на берегу говорит. Меня как-то течением уносит и доносятся обрывки фраз… А потом я вдруг увидел – действительно разумно! И меня выдернуло из воды и я стал видеть, что действительно возможно биться! Это было потрясением.
В конце занятия мы поработали с ворошением. Мы прошли всего одно заклятие «меня это не касается». Когда работали с отклятием, для меня это было очень сильно.
На протяжении всего занятия, я чувствовал как-то очень смутно, едва осознанно, что предавал себя и не раз, и что надо это исправлять, но при этом было что-то такое, что делало эту боль от предательств какой-то призрачной, не моей. Она была даже не болью, а скорее тревогой – сдавленным воем из какого-то дальнего чулана. И были какие-то сомнения – биться за себя или не стоит? А может не стоит? А не дорого ли обойдётся?
Когда же мы говорили отклятие «Всё, что происходит рядом со мной – меня касается!» - эти чары одна за другой слетали, рассыпались и я вдруг почувствовал эту боль от предательства своей души. Захотелось выть, кричать, петь и плакать. Накинулось столько всего сразу… Я вдруг с ужасом понял, с каким чудовищным запозданием я эту боль в себе стал разглядывать! И если до этого был страх и волнение на тему: а стоит ли за себя биться – то теперь страха никакого быть не могло – стало просто очевидно, что это моя битва, которую обойти я не могу!

[Скайп]

Отклик на подготовишку от 29 июля 2010 г.
от Скайпа

Сильнее всего меня тронула тема про личность.
Я увидел, что тащу за собой свою личность везде, где бы я не оказался. И что на самом деле я где-то внутри собой доволен и не собираюсь отказываться от своей личности, которую так долго и с таким трудом выстраивал.
И я увидел также что если не смогу стать хозяином своей личности то так и буду крутиться где-то на подступах к главным делам своей жизни, но так до них и не доберусь.

Мы говорили на подготовишке о том, что цели, которые мы ставим перед собой во всех своих возрастных вежах, они до сих пор насквозь пронизывают все наши личности ,они составляют их сущность.

В любках лезет победитель – цель из подростковой вежи. Замечаю ,убираю, отменяю. А он лезет снова и снова, раз за разом.
И получается, что невозможно отменить цель, не уничтожив при этом личность, которую эта цель когда-то сформировала. Когда же я пытаюсь пересмотреть, отменить старые цели, не трогая свою личность. Я вроде как отрубаю головы гидры, которые почти моментально отрастают снова.

Но вот я вижу новый мир, мир в котором хочет жить моя душа. И как же мне пройти в этот новый мир со старой личностью?

Вот сейчас я стою перед задачей создать свое дело.  Давно я к этой задаче шел, четко вижу что это моя настоящая цель и ведет меня к чему-то более высокому.
Но раз за разом у меня возникают помехи на этом пути. И я вот стою сейчас перед этой новой землей, где у меня есть свое дело. И четко вижу, что я со своей личностью годичной например давности к этой новой земле никак не прошел бы.  И есть у меня очень большие подозрения, что и сегодняшняя личность меня туда не пустит.

Что за старая личность мне мешает? Какие старые цели?Буду разбираться.

Те что идут сразу:
При подачи бумаг на регистрацию фирмы вылезла ошибка, которую заметил лишь при последней проверке документов в налоговай. Помеха - до последнего момента откладывать неприятную нудную бумажную работу.
Цель из подростковой вежи – не делать неприятную работу, в которую запрягает мама или бабушка. Если достаточно долго оттягивать, а какой-то момент работу может вполне оказаться выполенной той же самой мамой или  бабушкой.

Похоже на залом. Буду вычищать.

[Илья (быв.Потерпевший)]

Отклик по занятию 29.7.10
От Уязвия
На занятии продолжали разбирать уроки Острова. Водящим был Рагдай, помогал ему Фонит (в прошлом отклике по ошибке написал, что он со-водящий – прошёл по очевидности – сидит рядом с Рагдаем, значит со-водящий).
Вчера Урага делилась впечатлениями Острова и рассказывала про Баню. Для меня очень ярко встал вопрос работы с образом себя. Ещё вчера Рагдай работал со мною и Андрюхой и выложил видео. Ох, не так я себе себя представлял в работе! Где тот изящный Уязвий, которым я себя чувствую?! Откуда эти странные угловатые движения, чего это Уязвий на видео так горбиться, чего это за железобетонные плечи? Я то думал, что весь такой текучий…
Начало занятия, все собрались. Рагдай говорит: «чего вы расползлись по залу – давайте поближе». Я сижу слева, у стены, так, что ближе уже некуда двигаться. Все двигаются, я двигаю свою сумку на 10 сантиметров, чуть-чуть мну коврик на котором сижу, привстаю и сажась ровно на то же место, на котором сидел. Рагдай, говорит: «Ты чего?».
Сначала я просто посмеялся, а потом задумался: чего это я? Движения от меня было больше всего, Рагдай говорит, там явное воздействие было. Я увидел, у меня была цель создать видимость движения. Пока все двигались, для меня было важно не подать виду, что я ничего не делаю, не двигаюсь. Увидел это из детства – когда просил отец что-то сделать, в то время как я уже все дела сделал, а кто-то делает – отец непременно ткнёт «А ты чего ничего не делаешь, пока сестра/мама/бабушка трудятся?». Иногда в ход шли двоюродные братья и сёстры, которые «всегда встречают и готовят еду, а вы сидите в комнате с сестрой». Думал, там обида – а там просто боль из-за того, что я принял себя недостойным, хуже чем двоюродный брат и сестра. А ещё уложилось так, что из-за меня папа проигрывал своему брату, у которого дети воспитанные и ответственные. Сейчас уже понял, что отец со своим братом (они близнецы) просто соревновались всю жизнь и я каким-то образом чуял эту битву и был её «участником». И вот эта самая боль, этот стыд и заставляли меня двигаться, тогда, в 5 лет для меня вершиной мира стало избежать боли, избежать отцовской досады. И прямо в новом мире, на новой земле, во время учёбы на подготовишки эта, чисто личностная черта сработала – я стал обрабатывать, морочить Рагдая и всех ребят, без всякой на то нужды, тратя свои силы. Собственно, через это я и раскатал для себя этот урок.
Я понял, как личность вырастает из целей, что по сути цели являются костяком личности. Она вся вырастает из целей, которые направлены на общество, которые достигаются в мире, где есть другие люди. И этих людей приходиться учитывать – где-то обтекать, где-то использовать, где-то подламывать – по разному. Но в любом случае, вместо того, чтобы просто идти к воплощению желания, я строю свои действия с постоянным учётом людей – и не просто воплощаю задуманное, а делаю это как-то эдак. Я не пускаю себя – я себя веду. Это и есть поведение.
Наука троить состоит из трёх шагов – обретение мира, устроение мира и очищение.
Мы рассмотрели, как после «экзистенциального кризиса», из-за разочарования в том мире, в котором мы живём, разочарования в тех вершинах, к которым мы стремились, мы разрушаем старый мир и начинаем создавать новый мир – мир, в котором можно воплощать желания Души, жить по Душе. У меня очень отозвалось то, что старый мир именно рушим. Рагдай рассказал, как он выкидывал старую мебель – я вспомнил, как прошёл через тоже самое: я распилил и выбросил старый сервант, выбросил кучу старых вещей и мебели, содрал обои, снёс стену, выкинул всё, что мог... После этого сделал сам какую-то кровать и в течении полугода жил в квартире с ободранными стенами – месяц назад заново построил стену. И тем не менее, я не жалею, что снёс старую 
Обретая новую землю, хочется сделать её совсем-совсем новой, чистой. Но при этом менять полностью как-то не хочется. Где-то в глубине своих мыслей, там где я всегда самый умный и принимаю все главные решения – я знаю, что менять что-то я в себе даже и не собираюсь. Кресение выходит я делаю «косметическое», по верхам – западки, заломы. Что-то потому, что просто уж совсем не в моготу с этим жить – что-то просто чтобы стать сильнее и больше, но какие-то вещи, явно странные, но которые мне удобны – я не трогаю и отвожу себе глаза.
Ещё Рагдай поделился своим открытием: он берётся только за те дела, которые идут легко, а остальные «не интересны». Я увидел, что решил сам проходить только там, где могу пройти играючи, легко и на порядок лучше других, где я великолепен. Вспомнил, как в детстве было легко, от того, что быстрее других что-то ловил из арифметики, как на литературе выходил молодцом за счёт того, что «язык хорошо подвешен». Я выбрал жить легко, проходить за счёт тех дел, в которых я талантлив.
В ходе обсуждения я сделал для себя ещё одно большое открытие: я катил мысль по поводу бытовых предательств, которые обсуждали на прошлом занятии, среди прочего проговорил мысль о том, что «человек – это битва за чистоту», Рагдай тут же спросил: «А ты что разве считаешь себя человеком?». Я сразу поплыл, увидел – что действительно, я себя человеком не считаю. Рагдай сказал, что на Любках я часто на человека совсем не похож когда работаю. Приехав домой, я попробовал просто перед зеркалом сосредоточенно что-нибудь сделать – ох, как я призадумался. Такой жести я от себя не ожидал – всё, что я из себя смог выдавить это нервный смешок. Стал разбираться, раскатывать: нашёл у себя залом на 400 вдохов (это бегал по утрам и на каждый шаг в материк записывал заклятье себе) – там я себя заклял, что я не человек, а божественное существо, точнее писать не буду – стыдно. Раньше, ещё было много таких решений, не быть человеком. И суть сводиться к тому, что жить по-человечески для меня было невыносимым адом и я набродил кучу решений, о том, что вовсе и не отсюда. И через это смог отрезать себя от других, не соблюдать договора, не следовать зверским правилам этого мира. И кажется быстрее раскрывать таланты и брать любую учёбу… Состояние очень сильное, но при этом я понимаю, что это всё надо пересмотреть – всё-таки я успел наломать дров и изрядно испортить жизнь близким и друзьям, как и задумывалось в начале. А набирался я сил с намерением именно отомстить.
Задался, вопросом, кто я – если не человек? Увидел, что у меня за спиной в образе себя – перепончатые крылья, как у дракона – вспомнил, это из мультика одного, который в детстве меня поразил. Пройду в кресении.
Занятие повышибало много опор, сейчас только начинает отпускать, хотя очень тревожно. Увидел, что у меня потолочное целеустроение, и надо от него отказываться, становиться большим. И не для кого-то, а для себя. А для других я как раз и не делаю настоящих выборов: моя нерешительность – это прекрасное орудие для воздействия на людей. А значит,  я ещё направлен на людей, а не на себя. Думаю, курс целеустроения, который начнётся в сентябре не случайно начнётся только сейчас, когда именно он мне и нужен.
Вообще, удивительно на моём личном пути, как всё складывается для самопознания:  уроки, которые берёт Рагдай оказываются уроками, которые я сам должен извлекать из своих текущих битв – и становятся мне доступными как раз тогда, когда я сам над этим бьюсь. Похоже, действительно существуют договора Душ 

[Ярость]

Подготовишка 29.07.2010
Отклик от Ярости

   На подготовишке Рагдай делился своими уроками с Острова, рассказывал о работе над своей личностью. Мы говорили о том, как часто мы в обретенном, желанном, новом мире используем те же орудия, что и в мире из которого ушли и еще и разрушили после себя. Это и есть  личность, которую мы тащим за собой. Личность которую мы постепенно  выстроили для  достижения задач в зависимости от той возрастной вежи, в которой находились. Рагдай вспомнил учительницу, в которой  проснулся «гений», которая выделила из всего класса 5-6 человек, а точнее приподняла их над всеми . Остальных же не принимала ни за что, втаптывала.  По сути она создала адский мир для школьников,  где чтобы тебя не втоптали в грязь нужно было быть хорошим мальчиком или девочкой.  И цель была не учиться, а совсем иная.       
     Меня этот случай сильно зацепил, увидела западок.  Дома потом со Скайпом в душевной беседе вышли на то, что я уже пару месяцев не вижу свою цель, точнее она была, но я почему-то отказалась от нее. Причем я так горела ею последний год, а тут вдруг когда условия для ее осуществления стали как нельзя благоприятные, я обрела новый для себя мир, я от нее отказалась. Увидела  корешок помехи в случае  с моей учительницей по украинскому языку и литературе. Она давала задание, потом давала  слово выступить, давала время на подготовку, ты готовишься идешь выступать. И тут начинается ад. Издевки, придирки к словам, выставление на позор, причем  мальчишкам доставалось больше. Представляете-тебе дают слово, ты готовишься, на взлете душа открыта, тебе дали возможность что-то донести до одноклассников, ну или посмотреть на что ты способен сейчас, а тут на тебе, как обухом по голове!  Причем никаких четких обоснований твоих ошибок, просто опустили перед всеми и живи с этим дальше как хочешь. Хоть вешайся!
 У меня в голове не укладывается до сих пор почему никому нет дела до таких «тонких воздействий» учителей!!! Мы же дети даже этого не понимали, а кто-то ведь так и принимает себя до сих опущенным.

Я, отличница, тогда просто перестала учить ее предмет, даже книгу не открывала. На четверку еле-еле натянула. Сейчас вспомнила как карежило детей у доски, как они впадали в ступор, естественно были и те кто  ей очень нравились, независимо от их знаний, они-то себя и чувствовали очень свободно.  Самое интересное, что  все выбрали сдавать ее предмет на  выпускном экзамене (видно такое положение дела их устроило), а 2 пацана и я пошли на физику.

[Молчун]

нашёл у себя залом на 400 вдохов

Бобер, выдыхай уже... 

В смысле, Илюха, залом не измеряется вдохами, он просто - раз и все

[Илья (быв.Потерпевший)]

нашёл у себя залом на 400 вдохов

Бобер, выдыхай уже...  

В смысле, Илюха, залом не измеряется вдохами, он просто - раз и все

У меня уложено, что залом - это злое (по отношению к себе или к миру) решение, принятое на обиде и всегда перекрывающие мою силу.
Причём, кажется я даже слышал выражение "сколько вдохов заломано".

В любом случае, проходя залом, я прохожу обиду и то, что на ней нарешал. Возможно, что просто принимая злые решения, во время обиды - они принимается когда вдохи завиваются в обиду. Т.е. вдохи эти относятся к обиде.
Хотя с этим случаем не всё однозначно:
Я решил  тогда бегать по утрам и на каждый шаг (записывая в материк) повторял "установку", а по-русски заклятие. Заклятья эти были из серии "Я всегда побеждаю" и "Я лучший из лучших" и тому подобное. Я переходил в какое-то изменённое состояние сознания. Просто заглядывая туда вижу - что каждый раз я черпал силу для заклятий из ненависти к тем, кто меня обидел. И там было "доминантой"   т.е. вершиной мира было отомстить.

С точки зрения самих решений - это явно заломы.
С точки зрения механики их появления - там поражения сознания.

Вообщем, насчёт заломов возник вопрос - есть ли там вдохи? Почему-то у меня точно уложено, что в заломе есть вдохи.
При том, что я, возможно, не точно назвал имя корешка - при этом, сам "процесс очищения" для меня остаётся неизменным - как западки или обиды - по телу, по чувствам, по звучанию прохожу - и отпускает. Прошёл уже 100 вдохов. Значит уже на одну четверть очеловечился  

Вспомнил вот ещё что: помню, залом невозможно отменить, если не убрал обиду, которая за ним стоит - а там вдохи. Возможно эти 4 сотни вдохов относятся как раз к обиде, на которой я себя заламывал?

[Молчун]

Илюха, в обиде то же вдохов нет

Я предполагаю, что там у тебя наброд, вот он действительно имеет протяженность. По сути это может быть множество увязанных между собой решений, которые оказываются спутанными и непонятными.

Заломы и обиды не имеют пространств или протяженности, они по сути являются решениями, которые происходят мгновенно. Про обиду еще можно сказать, что она "накрывает", просто раз, и ты в ней.

[Илья (быв.Потерпевший)]

Илюха, в обиде то же вдохов нет

Я предполагаю, что там у тебя наброд, вот он действительно имеет протяженность. По сути это может быть множество увязанных между собой решений, которые оказываются спутанными и непонятными.

Заломы и обиды не имеют пространств или протяженности, они по сути являются решениями, которые происходят мгновенно. Про обиду еще можно сказать, что она "накрывает", просто раз, и ты в ней.

Да, про обиду я слышал, что она просто накрывает.
Тут Егор передавал образ, что можно просто её прожить, когда накроет, а можно и по другому - и он проходит её по вдохам (в западке вдохи замутнённые, а в обиде - завитые). И обиду Егор проходит отдельно по телу, по чувствам и по звучанию. Так же, помню, когда Егора не было, Яр передавал образ и там он говорил, что при прохождении обиды нужно обязательно посмотреть (кажется, так и говорил "по звучанию") - чего там на ней нарешал.

По сути, я пробовал просто прожить обиду, но не всегда получается до конца - если чувствую, что не всё, то спрашиваю количество завитых вдохов и прохожу как западок - по всем трём царствам.

На наброд отзывается. Хотя и на поражение сознания тоже 
Нужно уточнить и достроить образы. Я уже который раз сокрушаюсь на тему того, почему нету таблички-шпаргалки типа "Виды корешков" и там всё записано и даны главные "сведения" - есть ли вдохи, как проходить и прочее. По-крайней мере, чтобы уложить образы стожком. Всё с кресением вроде для себя уложил, а тут выходит каждый раз всё надо опять разбирать и уточнять. Егор приедет - замучаю его вопросами

[Молчун]

C обидами действительно нет четкого образа. Должны были на этом Острове с ними работать, но не вышло. Хотя материалы есть в последних методичках, нужно будет перечитать.

Как я понимаю, на обиде может образоваться наброд, вот там как раз и завиваешь ты вдохи - набраживаешь, путаешь их.

Для того, что бы обиду убрать, нужно восстановить справедливость. Сделать этом можно либо поняв другого человека, либо наказав его. Понять нужно почему и зачем он так с тобой поступил, ты мог к примеру просто детским своим умом не понимать, почему мама не покупает тебе машину. Если это не получается, ну например брат гад был всегда и чего тут понимать, гад он и есть гад, то можно с помощью друзей отыграть восстановление справедливости и "наказать обидчика". Обида уйдет, но останутся решения, которые приняты в обиде. Их нужно разбирать отдельно. Это тот образ работы с обидами, что я знаю.